Прикол заявления

Заявления — маразмы

Под воздействием кулаков и домашнего инструмента (утюга) я сдался.

Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

Она имела нечеловеческий облик женщины.

Ввиду того, что лошадь по кличке Богатырь съела у меня буханку хлеба, прошу удержать с нее овсом.

Сосед по лестничной площадке регулярно приводит к себе подозрительных женщин доступного пользования, что наводит меня на греховные мысли.

И вот тогда-то он бросился на меня, словно был не старший прораб, а настоящий Клеопатр.

Узнав, что я работаю телеграфисткой, мой сосед Тапкин выучил азбуку Морзе и стал ежедневно выстукивать в стену моей комнаты сначала неприличные слова, а потом даже предложения.

И в порыве страсти она надкусила мое нежное добро до самого некуда.

Прошу оказать мне материальную помощь в размерах хорошего настроения.

Она часто била меня сковородкой по голове, что оскорбляло мое мужское самолюбие в глазах а сына и друзей по работе.

Желая проследить драку до конца, я был избит обеими сторонами.

Вызовите и хорошенько попугайте моего мужа. Чтобы он знал, как носить домой получку.

За шесть лет я переменил семь жен и еще несколько подсобных. (Из заявления в прокуратуру)

В связи с днем рождения моего любимого соседа рабочий день 14 марта считаю нерабочим днем.

Соседка Сидоркина одарила меня не только кратковременной любовной связью, но и ее венерическим продолжением.

Прошу отпустить меня на пару праздничных дней домой под залог жены, согласившейся посидеть за меня в следственной камере. (Из заявления подследственного)

Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.

У нас ничего общего с ним не было, кроме ребенка и аллергии на цветы.

В полумраке подземного скоростного трамвая по мне заскользили чьи-то руки. Хотя я так и не поняла, то ли меня кто-то пытался облапать, то ли искали, чем поживиться и стянуть кошелек, пользуясь переполненностью вагона. (Из заявления в милицию)

Сосед систематически травит меня свой козой, отчего моя растительность пришла в плачевное состояние.

Прошу по моей жалобе соседа не привлекать, потому что он вчера попросил у меня прощения и три рубля.

Папе мы сказали, что ребеночка аист принес и подбросил, так теперь отец настойчиво ищет этого аиста среди всех моих друзей и знакомых.

В отличие от Моники Левински я не могу предоставить неопровержимых доказательств в отношении своего директора Беляева В.М. Но поверьте, он меня принуждал заниматься тем же самым, что и она, суть которого растворилась.

Прошу суд выдать меня замуж, если он согласится, за изнасиловавшего меня гражданина Осколкова Н.Е., а если нет, то присудить ему платить мне алименты в случае беременности и рождения. (Из заявления в суд)

Соседская собака укусила меня в мягкое место с обратной стороны.

Когда сосед открыл мне дверь, то по его лицу я сразу поняла, что он — браконьер и до моего к нему прихода закусывал лосятиной. Прошу произвести его обыск.

Мне всегда было тяжело сидеть рядом с женою ввиду ее легкого поведения.

Телефонный столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.

К своему заявлению прилагаю свидетеля Шустикова Г. А..

Прошу дать мне три дня на женитьбу и денег на свадьбу.

Своевременно в милицию позвонить не смогла, так как сожитель перегрыз телефонный провод.

За изнасилование меня гр. Петровым я зла на него не держу, так как сама не святым духом питаюсь.

Послала она меня по-женски, но все равно очень далеко.

Муж меня ударил, я потеряла сознание и ушла.

Вяткина Варвара завлекла меня к себе на склад бутылкой водки, где удовлетворила природную потребность целых два раза и даже, нахалка, понюхать не дала из честно отработанной поллитровки.

Прошу перевести меня из сторожей в охранники и оставить на старом месте сторожить магазин с повышенным окладом.

Обложение нецензурной бранью происходило без свидетелей, а при свидетелях гр-н Хомяков А. Г. поносил меня на чем свет стоит, только цензурно. (Из заявления в милицию)

Гражданин Чашкин ударил меня по лицу, отчего в моей внешности произошел перелом двух ребер в области тазобедренного расположения.

С Николаем мы состоим в гражданском браке около двух лет. За это время он показал себя со всех плохих сторон, с характеристикой регулярного алкоголика.

Жена меня ревновала к каждой дырке в заборе. (Из заявления на развод)

Прошу дать мне очередной отпуск с 20 апреля и шесть дней за вредность ввиду свадьбы.

Прошу разрешить продать лошадь, находящуюся на балансе. Лошадь 1978 года рождения, и срок амортизации вышел.

Ранее в этой квартире проживали 15 человек. Сейчас нас здесь только трое: я и слесарь Калошин с женщиной, на которой он сейчас остановился.

Прошу при разделе вещей выделить мне магнитофон с кассетами и папку для штор. Без музыки и палки я жить не могу.

Прошу вы платить мне причитающуюся страховую сумму, так как в результате аварии я получил травму — ушиб яиц об Каширское шоссе.

Петров обругал меня последними словами уже не в первый раз и не самыми отборными, а вперемежку с нецензурными и матерными.

Гупидонов Г. Л. оскорбил меня в лифте показом мужского добра невзрачного параметра.

Прошу дать мне три дня на женитьбу и еще три дня на то, чтобы окончательно отойти от свадьбы.

За вчерашний невыход на работу начальник цеха лишил меня месячной премии на 50%. Прошу разрешения допрогуливать мне эту неделю до конца, без увеличения процентного наказания, из-за редкой запойности организма.

Муж явился домой пьяным в использованных женских трусах большего размера, чем его задница. (Из заявления на развод)

Желая поймать жену на месте преступления, я под предлогом выезда в командировку двое суток просидел в погребе, отчего заболел воспалением легких. Не видя после этого с ее стороны ухода и сочувствия, я решил, что дальнейшая совместная с ней жизнь просто немыслима. (Из заявления о разводе)

Прошу провести беседу с гр. Хоминым за использование моей супруги в любовных целях, учитывая ее безотказный характер, но не с таким же хамом, честное слово.

Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.

Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет.

От меня, как в популярной песне, сбежала последняя электричка с последней моей женой.

Прошу ГАИ разобраться со мною. Придя 6 мая с работы, я, раздевшись во дворе дома, положил костюм на крыльцо и зашел в дом. Во дворе ходила корова. Выйдя после ужина, я увидел, что костюм лежит на земле, и его жует корова. Отобрав костюм и проверив карманы, я не обнаружил прав. На самом костюме остался еле заметный след пережеванных прав.

Кастрацию фершал проводил с пьяных глаз, повырезал бычкам не то, что нужно, в результате два сдохли от обиды.

Прошу восстановить меня на прежнем рабочем месте, так как при увольнении со мною не посоветовались.

При приеме на работу начальник потребовал от меня взятку, но не деньгами, а натурой незамужней внешности.

Он укусил меня за самую середину лево-ягодичного нерва.

Двор у нас полон скотом и птицей, поэтому жена насмотрелась на слияние пар и сделала далеко идущие выводы: пора изменять мужу. (Из заявления в суд)

Прошу суд нас не разводить, а только попугать мужа разводом и алиментами. Беременностью я его уже испугала, но это не помогло — все равно пьет. (Из заявления в суд)

Покупательница стала требовать два рубля сдачи, продавщица ответила: «Вы мне пять рублей не давали, у меня и в ящике нет пяти рублей». Покупательница, потеряв над собой управление, схватила счеты и хотела ударить продавщицу по голове. Только тогда та отдала сдачу два рубля. И такой способ получения сдачи здесь не единственный.

Я съехал с обочины, взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной.

Прошу для поимки коров прислать нюхательную собаку.

Я схватила ее за кофточку. Она извернулась и вылезла из нее, как медведь из тигровой шкуры.

Прошу дать мне отпуск без содержания в счет будущего прогула, так как на выходные дни меня пригласили на свадьбу к племяшке. Боюсь, там и в понедельник все не закончится.

Не хлебом, говорят, одним сыт человек, нужны еще картошка, вермишель, не помешало бы мясо, а также жена.

Я сказал милиции, что не ранен, но, сняв кепку, обнаружил, что мой череп проломлен.

Находясь в кафе, Иванов Ю. Ф. вел неправильный образ отдыха. У него появилась икота, и он, вместо того чтобы принять меры по ее прекращению, продолжал умышленно икать.

Прошу дать мне исправиться и не увольнять с работы, в чем обязуюсь больше никогда не приставать к продавщицам с грязными предложениями на рабочем месте. (Из заявления грузчика магазина)

В имеющемся в лесхозе доме живет старший бухгалтер лесхоза, который в результате долгой эксплуатации почти полностью пришел в негодность и в ближайшее время подлежит списанию.

Соседка Серова после очередной ссоры с мужем на почве пьянства перепутала меня с ним на кухне и огрела пудовой сковородкой до салютного состояния.

Вечером я пришла в общежитие к Малькову Сергею, мы посидели, выпили, потом он меня несколько раз изнасиловал, не спрашивая моего согласия. (Из заявления в прокуратуру)

Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.

Прошу выделить мне самосвал навоза для моей бывшей любимой — как сюрприз к 8-му Марта, так и компенсацию того антиобщественного поступка, который я совершил, уйдя от нее насовсем.

Директору лесопарка. Собирая грибы в лесу Вашего подчинения, я столкнулся с медведем среднего роста. Он почему-то не испугался и не наклал в штаны, как это описывается в классической литературе, а полез драться. Я бросился на дерево. Медведь хотел меня стащить. Но я стал колотить его ногой по башке, отчего у меня слетел сапог. Сапог этому лесному бандиту не понравился, и он стал над ним издеваться, попутно раздавив корзину с грибами. Затем гордо удалился. Прошу возместить мне стоимость сапог 41-го размера. Остаток сапога прилагаю.

Вначале сосед Грибков хотел меня только поцеловать, но резко изменил свои намерения в сторону поэтапного изнасилования.

Исчезла супруга. Особые приметы отсутствуют, кроме моей фамилии и соседа — любовника с пятого этажа. (Из заявления в милицию)

Пенсионер Васильков, мне кажется, окончательно выжил из последнего ума, обклеив двери своей комнаты голыми девицами и половыми актами из журналов. Прошу принять самые строгие меры к этому развратнику общественного мнения и детского любопытства.

Они уволили меня потому, что не хотели больше иметь такой бдительный глаз у себя под носом.

Я уже находилась в постели, где в настоящее время проживаю.

За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека. (Из заявления в суд)

Меня подвергли стрижке на бесплатной основе.

Прошу извинить меня за прогул и не наказывать увольнением, а лучше обложить матом или материальной заинтересованностью.

Обидно получать оскорбления от формальной жены — существа, стоящего на низшей ступени человечества и с каждым днем опускающегося все ниже, к доисторическим животным, для которых идеалом был набитый желудок, но, к счастью, не имевшим понятия об алиментах. А тут еще тещино шипение, тем более в праздничный вечер. А голос жены вообще напоминал голос воздушной тревоги, от которого хотелось бежать из дома. И я убежал. В общем, у меня все произошло, как в страшном сне. Сначала женитьба. Золотые колечки, цветики, куриное воркование. Потом ужасы семейной жизни и, наконец, пробуждение от этого кошмара. (Из заявления о разводе)

Сантехник Воронов воспользовался отсутствием моего мужа дома и вместо устранения текучести крана в ванной нарушил мой имидж верной супруги.

Со второй женой я не был зарегистрирован и проживал с ней на общественных началах.

От стрелка Быковой В. В. Прошу пошить мне обмундирование, так как я женщина безразмерная.

Прошу дать мне срок в три дня на женитьбу. (Из заявления заключенного)

Прошу выдать мне пособие по безработице за июль-август 2002 года, поскольку моя нынешняя работа от безработицы мало чем отличается.

Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем под глазом.

Я думал, что мое окно открыто, но обнаружил, что это не так, когда просунул в него руку.

Прошу выделить мне 5 куб. м строительного леса, так как я хочу пристроиться к тещиному заду.

У нас с супругой, как вам известно, трое маленьких мальчиков. Прокормить ребятишек на зарплату нет возможности. Убедительно просим оформить их сыновьями нашего предприятия до совершеннолетия.

Я отдыхал на кровати, когда вошли трое. Они начали меня избивать, но я соснул и поэтому ничего к не видел и не помню.

И Васюкова я застал в своей квартире в адамовском виде, с неодетым интимным местом.

За пятиминутное опоздание на работу мастер наградил меня кулаком в ухо до частичной оглохлости правостороннего лица.

Пока я сидел, жена нашла себе другого мужика, а меня на порог не пускает. Однажды, разозлившись, я выпил для храбрости вина и пошел разбираться с ее сожителем. Но он спустил меня с лестницы. Очень прошу вас разобраться с моим обидчиком. Нельзя ли теперь посадить его, а меня прописать на освободившееся место.

Меня выбросило из моей машины, когда она вылетела с дороги. Позднее я был найден в канаве заплутавшими коровами.

В автобусе гражданка Тушкина сама положила руку мне на колено, точнее сказать, где находятся пуговицы. И я, как нормальный мужчина, оказался в ее однокомнатной квартире на скрипучем диване, где и был застукан каким-то типом: без денег, настроения и с изменившейся физиономией.

Когда муж явился под утро домой — на нем не было не только лица, но и других носильных вещей, вплоть до трусов!

Прошу предоставить мне три дня на повторные похороны тещи, в смысле, месяц назад от первого брака, а сейчас последнего.

Прошу дать мне три дня за свой счет, пока меня еще берут замуж.

Заверяю, что с работой шофера дальних рейсов справлюсь. Еще в лесхозе мне нравилось выполнять приказы тех прорабов, кто дальше пошлет.

Соседка по даче стояла спиной вверх без прикрытия откровенно оголенных мест cекcуальной ориентации.

Сосед Сухорылов попытался соблазнить мою супругу показом нижепупковой готовности с хвалебными комментариями.

Так как мы с женою работаем на вас вместе, она согласно отдать свой переработанный день за мой прогул, который больше не повторится.

Прошу срочно разобраться и успокоить соседку Козлову В.В., не дает покоя, по коридору бросает день и ночь что попало, все ведьмует, колдует и шерсть от собак, и дубу коровою, и разные ветки от веника, на чем летает ночью.

Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.

Прошу отпустить меня с работы на три дня для женитьбы и прочего устройства семейной жизни, если получится.

Мою женитьбу на гражданке Ивановой прошу считать недействительной, потому что она меня присвоила, когда я стоял у нее на квартире. (Из заявления в суд)

Прошу выделить мне женщину для отправления домашних работ два раза в неделю за отдельную оплату или включить ее в общую стоимость расчета с вами.

Прошу уволить меня по собственному желанию, а если можно, то оставить.

Прошу дать мне отгул за намерение поработать в праздничные дни, несостоявшееся не по моей причине.

С женой я развелся из-за ее вегетарианского отношения к жизни и моему желудку.

Просим вас послать нас с супругой в одно место. (Из заявления выпускника вуза)

Собака Пенькова справила нужду в песочнице, где играют дети нашего двора. Я сделал замечание хозяину и получил два укуса в руку от его наглой псины.

По семейным обстоятельствам у нас родилось пятеро детей.

Прошу уволить меня с низкой зарплаты на более высокую по собственному желанию.

От ее опытных поцелуев у меня ум зашел за разум. Короче, я лишился невинности без взаимности с моей стороны.

Платить за вытрезвитель категорически отказываюсь, потому что, первое — меня туда затащили, и второе — купали в очень холодной воде.

Прошу оказать содействие в обуздании бытовых мероприятий, применяемых ко мне женой, выражающихся в оскорблениях и заключившихся сегодня ударом полена по голове, то есть найдя мое слабое место.

Прошу взять нас с малолетней дочкой на постоянное спонсорство.

Она показалась мне очень красивой, в чем я и сделал ей комплимент. Но ее муж оказался ревнивым и разукрасил мою физиономию до больничного листа.

Прошу уволить меня в связи с беременностью по собственному желанию.

Я разошлась с мужем, так как он оказался не умнее меня, и бросилась в другую крайность — поступила в институт.

Обе семьи экономически живут членораздельно.

Прошу выписать мне усиленный аванс для очередного подпития. Я дано не пригубливал, истосковался по спиртному.

Я вынужден обратиться в народный суд по поводу ежедневного облития соседом Дымовым помоями моей кошки. И еще он слепил под моими окнами снежную бабу и сунул ей в зубы пол-литра, намекая на мой природный недостаток.

Благодаря таким сложившимся отношениям с Горевыми, их коза продолжала злонамеренно есть цветы на моем участке. (Из заявления в милицию)

Потерялся муж. Прошу милицию найти и вправить ему мозги, чтобы больше и в мысли не приходило теряться между баб. (Из заявления в милицию)

Встретили меня, как говорится, по одежке и все сняли до последних трусов и носков.

Я отказываюсь работать в цехе №6, так как его начальник раздевал меня в своем кабинете интимно-cекcуальным взглядом.

Гражданка Осокина попросила помочь прибить ей новую картину на стену, что я и сделал. А она отблагодарила меня половым недомоганием недельного лечения.

В своей жене я не нашел ничего хорошего уже через месяц после нашей свадьбы, в том числе и денег, которые рассчитывал получить в качестве компенсации за ее разнузданный образ жизни и проституцкие склонности. (Из заявления в суд)

Ира начала кричать, узнав в человеке Васю.

В этот момент Гурова ворвалась во двор с двумя сожителями в руках.

В нашей коммуналке поселилась наглая стервь, приводящая к себе мужиков с матюгательной разговорчивостью плохого воспитания.

Жена часто делала намеки о моей мужской ослабленности, что довело меня до бешеной невменяемости душевного равновесия.

www.shytok.net

Самые оригинальные заявления об уходе

Кризис превратил увольнение из не очень приятной процедуры едва ли не в кошмар. Между тем для некоторых людей уход с работы — праздник. И на радостях они пишут в заявлениях об увольнении такое, что кадровику и в страшном сне не привидится. Впрочем, работодатели тоже порой превращают стандартный документ в литературный памятник.

Рулон с заявлениями

Директор крупной московской компании, предоставляющей услуги телефонии и интернета, в апреле заявил своим системным администраторам, что они тратят в рабочее время слишком много туалетной бумаги. За это он лишает отдел премии, кроме того, бумаги в туалетах больше не будет.

Через два дня все системщики пришли в отдел кадров с рулоном туалетной бумаги, на котором аккуратно и, к счастью, ручкой, были написаны заявления об уходе от имени всех работников.

Кадровик поначалу заявила, что не примет такое заявление, потому что, во-первых, считает это издевательством, во-вторых, рулон не разложишь по папкам. На что системщики предложили аккуратно оторвать каждое заявление по предусмотренным производителем пунктирным линиям.

Лишили удачи

Сотрудница питерской компании по продаже пластиковых окон в мае нынешнего года обвинила своего работодателя в собственных проигрышах в игровые автоматы. Женщина написала в заявлении об уходе: «Прошу уволить меня по собственному желанию, так как я не могу больше работать в тяжелой обстановке. Генеральный директор нашей компании N.N. негативно на меня воздействует и лишил меня удачи. По его вине я проиграла 31 672 рубля в игровые автоматы».

Над заявлением хохотал весь отдел кадров, а барышню попросили переписать заявление, пригрозив, что в противном случае уволят с формулировкой «заядлая игроманка».

Порвано и забыто

Директор заповедника на Русском Севере разругался с одним из своих егерей. Подчиненный тут же принес шефу заявление по собственному желанию. Начальник поставил под ним свою резолюцию: «Уволить немедленно, взыскать с этой пьяной рожи две бутылки водки такой-то и шесть банок тушенки такой-то, которые он сожрал, не поделившись с товарищами, во время недельного обхода территории заповедника».

Пока отдел кадров соображал, что с этим заявлением делать, егерь возместил ущерб, брякнув на стол начальнику две пол-литровые емкости. Их вполне хватило, чтобы разругавшиеся мужчины помирились, а заявление было порвано и забыто.

Напугал трусами

Молодой человек устроился на работу барменом в очень дорогой и престижный ресторан. Не секрет, что сотрудники подобных заведений нередко остаются на работе допоздна, чтобы обслужить крупных клиентов в расчете на солидные чаевые. Так было с ним и в этот раз. Вместе с официантом он решил обслуживать гостей ресторана до утра. Гости как раз бурно отмечали день рождения. Бармен и официант выпивали за здоровье именинника вместе с доброжелательными посетителями и находились не в том состоянии, чтобы убрать заведение после банкета.

Рано утром приехал хозяин ресторана с проверкой. Его глазам предстала чудесная картина: два работника лежат на старинных стульях в семейных трусах и потягивают дорогое пиво. В тот же день их уволили с формулировкой «за пьянство и разгильдяйство». Через месяц незадачливые парни уговорили-таки бывшего начальника сменить формулировку на стандартное «по собственному желанию».

«Уволена по вашему желанию»

В сети московских магазинов по продаже бытовой техники сотрудница торгового зала уволилась с формулировкой «прошу уволить меня по вашему собственному желанию». «Да, в заявлении было написано именно так. Они обе — и девушка, и ее начальница — отличались стервозным характером. Так что девушка отразила реальное положение вещей. Заявление мы приняли», — вспоминает сотрудник HR-отдела компании Оксана.

Этику нарушила

В одной из небольших подмосковных фирм в прошлом году случился скандал. Сотрудница отдела по работе с клиентами Вероника была влюблена в своего коллегу Сергея. О романе стало известно директрисе. Она тут же потребовала уволить девушку за нарушение корпоративной этики. Отдел кадров согласился, и бумаги были оформлены. Вероника подала жалобу в трудовую инспекцию, и обвинения в нарушениях заменили на нейтральное «по собственному».

«Купите мне автомобиль!»

Бывшее место работы Антонины находилось на другом конце города относительно ее дома. На то, чтобы добраться утром до офиса, тратить приходилось порядка 1,5 часа. Но начальство было недовольно не столько ее постоянными опозданиями, сколько внешним видом. Девушке нужно было ехать сначала в маршрутке, потом на метро, а там — пешком по не слишком чистым дворам. «Скажем так, на работу я приходила слегка потрепанная: прическа сбившаяся, обувь оттоптанная, в дождь — забрызганная одежда, ну и все в таком духе», — рассказывает Антонина.

По роду деятельности ей нужно было практически каждый день контактировать с потенциальными клиентами и партнерами. «Компания очень серьезная, все построено на формализме, — продолжает девушка. — Вот меня вызвали и сказали, что их не устраивает мой не совсем опрятный внешний вид. Я предложила приобрести для меня машину за счет организации. На что получила ответ, что им проще расстаться со мной и нанять более сговорчивого и дешевого человека». После этого Антонина положила на стол руководителя заявление: «Прошу уволить меня в связи с нежеланием компании подарить мне автомобиль». В отделе кадров, как выяснилось, тоже не лыком шиты. Поэтому в трудовой книжке у Антонины красуется запись: «Уволена по причине отказа носить чистую одежду».

Честность превыше всего

Изящным слогом и оригинальностью отличаются менеджеры по продажам, особенно в магазинах. К примеру, в компании «Белый Ветер Цифровой» рассказали несколько случаев нестандартных увольнений, например: «Прошу уволить меня, так как сейчас лето, а я давно не купался в море». Или: «Прошу уволить меня, так как не прошел проверку MTV». В один из магазинов наведалась съемочная группа музыкального канала со скрытой камерой, продавец был недостаточно корректен с покупателем, после чего посчитал нужным уволиться с такой оригинальной формулировкой.

www.hr-portal.ru

Прикольные шаблоны заявления на отпуск 🙂

#1 OFFLINE Freeman

I’m happy very much

  • Почтенные пользователи =)
  • Прикольные заявления на отпуск

    В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался «самым неподходящим днем для того чтобы уйти в отпуск». Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь когда слышу, что крепостное право в России было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца — если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?
    Но с сегодняшнего дня — все изменилось!
    Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!
    Мои условия:
    1. 2 недели отпуска.
    2. Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.

    3. Путевка на 10 дней в Сан Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)
    Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать «Если ты свяжешься с милицией — я тебе пупок развяжу, деспот!»

    Засим откланиваюсь,
    Ваш сотрудник.

    Шаблон 2
    «Я устал.
    Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно изрененному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели — заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.
    Заранее спасибо.
    И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!»

    шаблон 3
    «УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!
    ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?
    ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?
    ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?
    Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ.
    ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. «

    «Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина — еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробираками с соляной. В общем — я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.
    В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха — в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. «

    «Карочи — меня не будет пару недель. Как это лучше оформить — отпуск взять или уволится?Спасибо за консультацию. «

    Рекомендуем!

    forumrostov.ru

    Прикол заявления

    • Гражданка Пчелкина смотрела в подъездное окно в таком коротеньком халатике, что я потерял всяческий контроль над собой и, незаметно подкравшись к ней, воспользовался ее телом в любовных целях с чувством глубокого сожаления.

    • От девушки не последовало ни согласия, ни отказа, поэтому мы приняли ее молчание за готовность разделить с нами любовные потребности и принялись стаскивать с нее все лишнее — платье, лифчик, трусы, прокладки.

    • Соседке показалось, что я ее изнасиловал, и это больно затронуло мое мужское самолюбие по причине — подобного добра и врагу не пожелаешь.

    • Над гражданкой Ивановой я не насильничал, а просто помог ей отремонтировать телевизор. Она так обрадовалась, что мы распили с ней бутылочку коньяка. Возможно, в дальнейшем что-то и произошло, похожее на секс. В чем лично я категорически сомневаюсь. После выпивки у меня нет привычки раздеваться на ночь, а тут лежал утром как цыпленок на прилавке, без плавок и майки.

    • Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. (Из показаний следователю).

    • Он набросился на меня с нецензурной бранью, я стойко выдержала все его домогательства, и только когда он кончил, ударила его сковородкой по черепу. (Из показаний).

    • Меня посадили за то, за что сейчас платят большие деньги. За разврат.

    • Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала «А-а-а».

    • Женщин легкого поведения не люблю принципиально: чтобы за это самое еще и деньги платить — перебьются!

    • Нет, нет и еще раз нет, Таков был мой окончательный ответ на предложение Виктора о сотрудничестве наших тел.

    • Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее и насиловал со слезами на глазах, насиловал и плакал.

    • Она посмотрела на меня взглядом развратной женщины, чем я незамедлительно воспользовался. Одарив ее комплиментами, в смысле, ручной обработки некоторых выпуклостей.

    • Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

    • От его объятий я попыталась отбрыкиваться всеми конечностями, пока он не сломил мое сопротивление к обоюдному согласию.

    • Гражданка Галкина обвиняет меня в своем изнасиловании, с чем я категорически не согласен. Мы с ней, не скрою, «потерлись» малек, но на чисто добровольно-дружеской основе.

    • Прошу извинения за незначительное изнасилование гражданки Ложкиной, из-за случайной перепутки ее внешности со знакомой особой.

    • Соседку я не принуждал к сожительству, а просто слегка облапил ее ради шутки, для поднятия жизненного тонуса своей оконечности.

    • Сосед Гуськов Г.Н. регулярно пристает ко мне на лестничной площадке с наглым поглаживанием моих выпуклостей по всем направлениям! (Из заявления в милицию).

    • Довожу до вашего сведения, что гражданку Петрову я вижу впервые в жизни и к ее изнасилованию майским вечером не имею ни малейшего сострадания.

    • Что меня изнасиловали женщины — никто этому не верит: говорят, что от испуга не поднимется. А я не испугался, и вот результат — у них все получилось.

    • Гражданку Савельеву я не пытался раздеть в лифте с неприличной целью, а просто подшутил над ней в слегка похотливой манере.

    • Мы помылись в душе, а потом она сняла с себя все до последней нитки, и мы занялись любовью. (Из показаний).

    pikabu.ru