Правила б71

Правила б71

Беседуют два анархиста. Один говорит:

— Ах, как же я хочу, чтобы наступил мир без государства и эксплуатации человека человеком! И чтобы все животные были свободы! И чтобы не было патриархата и гомомфобии! Как ты думаешь, при нашей жизни мы построим этот дивный мир?

— Ты мне лучше скажи, почему ты опять клизму не сдалал. У меня снова весь хуй в говне!

Великобритания — это простонародное название Велосипедобритании

Салун где-то на западе Америки. У шеста-девушка в нижнем белье, в зале-группа интуристов. Вдруг встаёт один из них, вскидывает револьвер, стреляет. У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет, хвастаясь меткостью:»Я-Джек Лоуренс из Йорка, Англия!», все аплодируют.

Встаёт 2-ой турист, вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька. Стрелявший:»Франсуа Жерон из Нормандии, Франция!». Девушка довольна, возбуждена, танцует дальше, кругом хлопают в ладоши. Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез, нажимает на спуск, девушка падает вся в крови. «Мыкола Парасюк Львовщина, Захидна Украина!»

Eсли электрический ток всегда идет по пути наименьшего сопротивления, то почему молнии бьют во всём мире, а не только во Франции?

На трассе сидит дед, продаёт грибы, рядом гаишник с радаром в засаде. Летит тачка, у мента на радаре цифры аж зашкаливают. Он выскакивает тачке наперерез, машет палкой. Тачка юзом, мент довольный подходит к окошку, начинает представляться, его за бошку хватают и держат.

Из задней двери вылезает амбал и начинает ебать его раком. Подрюкали и отшвырнули. Тачка с прошлифоном ушла за горизонт.

Мент встал, штаны натянул, отряхнулся. Подошел к деду и спрашивает:

– Дед, ты номер видел?

– Сынок, таких номеров я даже в цирке не видывал.

Дама разводится с мужем.

Судья спрашивает даму:

— Какова причина развода?

— Не заботится о детях?

— Не удовлетворяет вас как женщину?

— Нет, с этим все нормально.

— Не помогает по дому?

— Тогда в чем же причина?

— Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким лицом он это делает ….

Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. «Здравствуйте, — говорит. — Я сержант

милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!»

— Никак нет, начальник — ни в одном глазу!

— Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку.

— Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами.

— Без базара! — несколько раз подносит пальцы к носу.

Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает:

— Знаете, что делать?

— Не вопрос, командир.

Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.

Пригрозил змей Горыныч сжечь всю деревню дотла. Советом решили попросить помощи у богатырей.

Приходят к Илье Муромцу, рассказывают что случилось.

-Илюша, спасай деревню!

Потом к Добрыне Никитычу.

-Добрыня, спасай деревню!

Приходят наконец к Алёше Поповичу.

-Алёша, спасай деревню!

Тот сразу засобирался. У него спрашивают

-Думать не будешь?

-Хули тут думать, съебываться нужно!

Полицейский проезжает мимо стоянки, на которой припаркован автомобиль. Подъехав поближе, видит, что в автомобиле сидят парень и девушка. Парень читает журнал, девушка вяжет носки.

Полицейский подходит к водительскому окошку и спрашивает парня:

— Чем вы это тут занимаетесь?

— Что, не видишь? Журнал читаю.

— А сколько тебе лет?

Парень (смотрит на часы):

— Через десять минут будет восемнадцать.

Новый русский собирается отдохнуть на Кипре. Сначала туда приехал его

секретарь (С) и ходит с хозяином 5-звездочного отеля (Х) по пляжу.

Х: Как что? Галька.

С: Галька — это неправильно, шеф не любит. Гальку убрать, все посыпать

Х: Но это же очень дорого!

С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) На следующий день

все посыпано песком.

С: Какое море? Грязная лужа! В общем, море почистить, камешки убрать,

волна должна накатывать каждые 30 секунд на 55 сантиметров.

Х: Но вы понимаете, это же подводные инженерные работы, очень дорого!

С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Через два дня все

С: Никаких чаек. Всех убрать! Оставить двух, пусть прогуливаются по

пляжу и ни в коем случае не взлетать.

Х: Но это же такой урон экологии, да еще дрессировка чаек.

С: Мы платим! (достал пачку наличных $, рассчитался) Наконец приехал

шеф. Он по чистому белому песочку прошел к морю, посмотрел на двух чаек,

которые чинно прогуливались по кромке пляжа, сел в шезлонг, вдохнул

полной грудью свежий морской воздух и сказал:

— Господи! Ну разве такую красоту за деньги купишь?!

Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.

— Знаешь. вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!

— А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты — пидор.

Чукчи играют в русскую рулетку. Первый берёт пистолет, застреливается. Второй берёт пистолет, застреливается. Третий берёт пистолет, застреливается. Четвёртый: «А разве в русскую рулетку не револьвером играют?»

Два друга безуспешно искали работу. Наконец, один увидел в газете объявление, что некий очень аристократический дом ищет мэтрдотеля. Он отправился туда на собеседование. На следующий день рассказывает приятелю:

— Сначала все было очень хорошо. Шикарный дом. Меня приняла сама графиня. Сначала просто побеседовали. Потом она говорит — покажите руки. Показал. Она говорит — руки хорошие, как раз для белых перчаток. Потом говорит — покажите икры. Я штанины задрал, она посмотрела — хорошо, говорит, вполне подходит для французских коротких панталон. А потом говорит — теперь покажите ваши референции. И тут, похоже, я совершил ошибку.

Дочка спрашивает у мамы:

— Скажи, почему у моего брата такое странное имя — Икар?

— Дело в том, что, когда я была беременна твоим братом, я очень любила раков. А Икар — это «раки» задом наперед. Понятно?

— Понятно. Спасибо, мама.

Солист группы «Бутырка» объявил об условно-досрочном выходе нового альбома.

Времена Большого террора. Выяснилось, что снимают фильм негожий, и в нем главный герой с усами, как у Сталина.

Ну Сталин и говорит:

— Всех расстрелять на съемочной площадке.

— А, может, герою сбрить усы просто?

Мужик читает прейскурант в кафе на заправке:

Смотрит- за прилавком стоит продавщится — сногсшибательная блондинка, все при ней.

— Извините, а кто у вас делает минеты?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

— Тогда вымойте, пожалуйста, руки — мне один гамбургер.

Ученик как-то спросил у мудреца:»Скажите, мастер, если мужчина бреет жопу, то он пидор?» Мудрец медленно повернулся и задумчиво произнес:»Если мужчина убирается в доме, то он ждет гостей».

Звонит Путин в Японию:

— Ваш премьер приедет к нам на парад 9 мая?

— А просто министр какой?

Диалог сына и отца:

-Сын, у тебя есть лучший друг?

-Давай я докажу тебе, что у тебя нету лучшего друга.

-Иди в поле, зарежь барашка, кинь в мешок, и прийди к другу в 4 часа утра и скажи «я зарезал человека, пошли со мной хоронить? [Не говори что это барашка]

Сын все так и сделал

На что ему ответил друг:

-Прости, но мне надо с девушкой погулять.

Приходит папа и говорит:

-ну что, как твой друг отреагировал?

-незнаю, сказал что с девушкой.

-теперь пошли со мной:

отец кидает сына в мешок, идет к своему другу в 4 часа утра и говорит:

-брат, я зарезал человека , что делать?

Его друг берет пистолет стреляет в мешок и говорит:

-это не ты убил, это мы убили, пошли хоронить.

— Как там ваши дела с Кристиной? Еще не поженились?

— Нет, мы расстались.

— А что случилось?

— Мне надоело, у нее были слишком большие запросы.

— Ну например update instance inner join (select groupid as group_id, (select messageid from message inner join thread on threadid = message.thread_id where location_id = @location _id and language_id = @language _id and concat(group_key, ‘.’) like concat(group.`key`, ‘.%’) order by message.created desc limit 1) as last_message_id, (select count(*) from thread where location_id = @location _id and language_id = @language _id and concat(group_key, ‘.’) like concat(group.`key`, ‘.%’)) as thread_count, (select if(sum(thread.message_count) is null, 0, sum(thread.message_count)) from thread where location_id = @location _id and language_id = @language _id and concat(group_key, ‘.’) like concat(group.`key`, ‘.%’)) as message_count from group where @group _key like concat(`key`, ‘.%’)) as statistics on statistics.group_id = instance.group_id set instance.message_id = statistics.last_message_id, instance.thread_count = statistics.thread_count, instance.message_count = statistics.message_count where instance.location_id = @location _id and instance.language_id = @language _id;

  • Лучшие сверху
  • Первые сверху
  • Актуальные сверху

150 комментариев

Два еврея с обрезами держали в страхе небольшой российский посёлок

@Loony , тут анекдоты подвезли, проверь, не оскорбляют ли они твою собаку, дочерей, соседей или микрофлору кишечника.

пикабушники: За что?! Он же все правила с новыми приписками соблюдает?!

модератыр: Да, но вы бы видели, с каким лицом он это делает!

Мои комменты так и трут. Последий раз слово «никчемный» приравняли к оскорблению.

Как-то вот такое было:

Я раз сто улетал в минуса на пикабу за то что:

1. Просил соблюдать ПДД

2. Призывал быть внимательным за рулем и во время езды быть занятым вождением.

Пытался донести, что своими действиями водитель может причинить вред окружающим.

Простое: «не вижу — не еду» и «перед маневром смотри в зеркала» тут на пикабу вызывает поток неадеквата.

Я не знаю почему.

Обними, но соблюдай дистанцию

в позе «Ленин с нами»

Но к сожалению 495мм < 0,5м.

Поэтому 495 и у девушек тоже

когда уже будут новые анекдоты?

Братан, ты там живой?

Первый анекдот про анархистов вполне мог его зацепить

Вот за микрофлору я бы обиделся.

Бравооооо . Этого нежного мальчика уже половина Пикабу ненавидит.

Ну там хоть кто-то казывает какая администарция пидерская, меня так же банили без причины, просто даже за то что сарказм не поняли, я общался с девушкой подколол ее, она поняла посмеялись но спустя время меня забанили, пиздец

Кому интересно, тот же запрос форматированный.

а если простым языком, что этот запрос делает?

Что-то для подсчёта сообщений и их веток на форуме.

Что за СУБД позволяет делать такие запросы?

похоже синтаксис mysql, спасибо интересно

Это запрос на языке SQL, может быть к любой реляционной базе данных.

Типа раз анархисты, сразу геи что ли?

Мы с парнем так не считаем.

Понимаю, что анекдот, но как-то напрягло, что анархисты вообще думают о гомофобии. Так-то гомофобия — это взгляд на жизнь, с госустройством это не связано.

70-е годы прошлого века.

Молодой начинающий автор принес свой первый роман в издательство.

Редактор, не глядя в его сторону, сказал, — молодой человек, Вы видите, сколько у меня подобных произведений, я физически не могу всё это прочитать. Поэтому откройте Ваш роман на произвольной странице и прочтите мне один абзац. Я сразу скажу Вам, можете ли Вы рассчитывать на публикацию.

Автор открыл книгу и прочитал:

И граф поимел графиню три раза на подоконнике».

— Что ж, неплохо для начала, — отметил редактор. Тема дворянства и его неизбежного разложения интересна нашему читателю. Но, безусловно, текст надо доработать, поскольку не видно связи сюжета с рабочим классом. Неделя Вам на доработку.

Через неделю автор читал редактору новый вариант:

— Не испить ли нам кофею, спросил граф графиню.

И граф поимел графиню три раза на подоконнике.

А за стеной раздавались удары молота, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы».

— Сразу могу сделать замечание, — сказал редактор. – нет революционного настроя, не ощущается надвигающаяся гроза революции, а без этого роман печатать нельзя.

Через неделю автор принес в редакцию очередной вариант:

А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал».

— Уже лучше, — сказал редактор, — но всё как-то безрадостно, есть дворянство, есть рабочий класс, но у рабочего класса нет веры в светлое будущее.

Автор принес доработанный вариант:

А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, — кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!».

— Гораздо лучше, — похвалил редактор. Но в романе, претендующем на публикацию, обязательно должно быть описание замечательной русской природы. Новый вариант звучал так:

За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь».

Хорошо, похвалил редактор, но не хватает таинственности, которую так любят наши читатели, надо доработать. Через несколько дней автор принес новый вариант:

— Отнюдь, — ответила графиня.

Из камина торчала чья-то волосатая нога».

Стоп, — сказал редактор. Таинственность есть, но Вы совершенно не раскрыли невыносимое положение крестьянства, а это надо обязательно сделать. Да и действующих лиц маловато для романа. Автор принес очередное исправление:

За окном бушевала стихия, уже три часа шел проливной дождь.

Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу».

— Совсем другое дело, но и для нашего крестьянства должен быть какой-то выход, нельзя прерывать описание тяжелой жизни крестьян на такой грустной ноте. Необходима хотя бы небольшая доза оптимизма.

Автор принес исправленный вариант:

«Граф вошел в спальню графини, клацая манжетами по паркету.

Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, — мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!».

Замечательно, — улыбнулся редактор, — многоплановый роман вырисовывается. Есть тема дворянства и его разложения, тема рабочего класса и его революционного настроя, очевидна вера в светлое будущее. Хорошо показана наша природа, есть элемент таинственности и совсем неплохо описана тяжелая доля русского крестьянина. Хорошо бы еще показать в Вашем романе полное загнивание капиталистического общества и неизбежную победу социализма.

Через неделю автор принес новый вариант:

А за стеной раздавались удары молота и нестройное пение, два кузнеца ковали какую-то железяку для ворот графской усадьбы и пели «Интернационал». Вдруг удары прекратились и раздался голос старшего кузнеца, — кончай работу, Ванька, хуй с ней, с железякой, завтра докуём!

Из камина торчала чья-то волосатая нога.

Во дворе усадьбы под крики, нечеловеческий гогот и шум дождя, семеро пьяных крестьян трахали дохлую кобылу. Вдруг один из них крикнул, — мужики, пошли отсюда, что мы под дождём надрываемся, кобыла здесь и завтра будет лежать!

А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма».

Отлично, — сказал редактор, — но необходимо добавить заключительный штрих и показать направляющую и руководящую роль коммунистической партии. Сами понимаете, что в нынешней политической ситуации это надо сделать обязательно.

Через пару дней автор зачитал редактору окончательный вариант:

А в это же время на чердаке соседнего дома низшие полицейские чины развлекались с падшими уличными женщинами, которые при ином общественно-политическом строе могли бы стать полезными обществу. Смеркалось, но с неизбежностью всходила над Россией заря социализма. Ибо в подвале неприметного дома напротив, в обстановке строжайшей секретности, уже второй день шло заседание III съезда РСДРП, на котором выступал с речью Владимир Ильич Ленин».

Молодец, — похвалил редактор, — роман практически готов к печати. Но я хотел бы обсудить название Вашего произведения. Предварительное рабочее название Вашего романа – «Эх, ёб твою мать. ». Хорошее название, бойкое с сильным глубинным смыслом. Но, если не возражаете, я бы предложил убрать из названия междометие «Эх», уж слишком сильно цыганщиной отдаёт. Согласны?

— Согласен, — ответил автор.

Редактор кивнул и красным редакторским карандашом черканул в левом верхнем углу рукописи, — «В печать!».

pikabu.ru

Мероприятия

Алло, мы ищем спортсменов!

Профсоюзная организация объявляет набор команд для участия в физкультурно-спортивном фестивале «Азарт.Здоровье.Отдых.».

В программу фестиваля включены:

волейбол (среди мужских и женских команд);

легкоатлетическая эстафета 4×100м;

перетягивание каната (среди мужских команд);

стрельба из пневматической винтовки;

Заявки на участие принимаются до 15 мая 2018.

Победители получают денежные призы от администрации г. Хабаровска.

Контактное лицо — Татьяна Юрьевна Елистратова (аудитория № 335).

Страхование от укусов клещей

В преддверии начала опасного «клещевого» сезона профсоюзная организация преподавателей и сотрудников предлагает вам, вашим близким и знакомым оформить страховой полис.

Страховка — доступный и эффективный способ защиты о возможных расходов, связанных с профилактикой и лечением опасных заболеваний ,которые могут вызвать клещ.

Полис — гарантия своевременного оказания экстренной медицинской помощи при наступлении возможного риска.

В программу страхования входит:

  1. Лабораторное исследование удаленного клеща с выявлением возбудителей.
    Клещевого энцефалита, иксодового клещевого боррелиоза (болезни Лайма), гранулоцитарного анаплазмоза и моноцитарный эрлихиоза человека, геморрагической лихорадки Крым-Конго (для южных регионов РФ).
  2. Экстренная серопрофилактика противоклещевым иммуноглобулином.
  3. Серологическое исследование крови со специфическим антигеном РПГА и ИФА на 14—25 день после укуса или удаления клеща.
  4. Наблюдение специалистами в течение 30 суток с момента укуса или удаления клеща, а также повторное исследование крови.
  5. При госпитализации размещение организовано в комфортных палатах с полным медикаментозным обеспечением.
  6. Реабилитационно-восстановительная помощь после стационарного лечения:
    • организация наблюдения застрахованного в течение 3—6 месяцев после лечения в стационаре,
    • организация консультативной помощи ведущих специалистов,
    • повторная госпитализация для проведения лечебно-восстановительного лечения.
    • Покрытие 100 000 руб.

Стоимость оформления страхового полиса составляет 315 руб./чел.

Полис действительный до 31/12/2018

Для оформления полиса необходимо при себе иметь паспорт.

Возможно оформление родственников и знакомых, для этого необходимо знать: Ф.И.О., паспортные данные, дата рождения, прописка, адрес фактического проживания (если отличается) и актуальный номер телефона.

Представитель компании «РОСГОСТРАХ» оформит полис в читальном зале ХГУЭП

www.ael.ru