Наказание для детей 2 лет

Воспитание детей 2-3 лет

Воспитание ребенка – довольно сложный процесс. Причем очень часто получаемые результаты вовсе не совпадают с нашими ожиданиями. И это не значит, что наш ребенок «плохой», он – особенный и вовсе не обязан быть таким, каким мы хотим его видеть. Дети уже рождаются с определенными особенностями темперамента и характера. Эти особенности надо понимать и поддерживать. Если мы будем пытаться «переделать» ребенка – мы пойдем против него самого и самой природы.

Да, безусловно, взрослые должны направлять и корректировать поведение ребенка, но делать это надо с любовью, тактично и осторожно, следя, чтобы ребенок не оказался перед непосильной задачей или не испытывал страха перед родителями. Причем, необходимо искать подход именно к своему ребенку, учитывая особенности и темперамент ребенка. Так, например, оптимистичный ребенок с сильной нервной системой без особых потерь переживет ваши «давления» и станет от этого только крепче и жизнеустойчивее. Для нерешительного ребенка же, который от природы имеет обостренную чувствительность, излишняя строгость может оказаться непосильным бременем. А очень активный, склонный к лидерству ребенок без должного контроля может стать неуправляемым.

Родителям полезно помнить, что достигнутый результат воспитания не всегда зависит от затраченных усилий: многое складывается из врожденных особенностей ребенка, соответствия родительских запросов возможностям малыша, гармоничности родителей и семьи в целом. Поэтому, например, у матери–одиночки, которая работает с утра до вечера, может подрастать жизнерадостный и уравновешенный ребенок, а в семье, где мама и папа много времени уделяли целенаправленному воспитанию, вырастает мнительный и конфликтный сын.

«Главное, чему родители должны научить ребенка, — считает Эда Ле Шан, — это быть самим собой, воплощать собственные мечты и заниматься тем, что помогает ему ощущать полноту жизни».

Роль семьи в воспитании ребенка

Дети повторяют и копируют поведение и взаимоотношения взрослых. Поэтому чаще всего в семьях, где царят доброжелательность и взаимное уважение, ребенок, принимая такую же линию в отношении окружающих людей, умеет быть счастливым и делать такими других.

Не одинакова в семье и роль мамы и папы. Мама – это забота, ласка, утешение. Вспомните, когда ребенку плохо – к кому он бежит? А когда ему весело? Правильно, к папе. Папа – это олицетворение веселья и шумных игр, защиты и порядка, наставничества и знаний, касающихся разных областей. Девочки учатся у матерей, как быть женщинами, а у отцов – как общаться с мальчиками. Мальчики же учатся у отцов, как быть мужчинами, а с матерями – как общаться с противоположным полом. Так что детям нужны оба родителям, а родители нужны друг другу, чтобы растить своих детей.

Кризис 3-х лет

Примерно к 2,5 – 3 годам ребенок овладевает многими принципиально новыми умениями, и осознаёт себя отдельной, независимой личностью. И тут начинается кризис, который заключается в конфликте между появившемся самосознанием «Я ХОЧУ», «Я МОГУ!», «Я БОЛЬШОЙ!» с одной стороны, и не умением осуществить все свои задумки с другой стороны. А с третьей стороны еще и «наседают» родители, которые что-то запрещают и что-то требуют.

Когда ребенок достигает кризисного возраста, у него происходит переоценка его взаимоотношений с окружающими людьми, переоценка своих возможностей, своего «Я». И это толкает малыша переступать известные ему границы, очерченные родителями и прежним собственным опытом. Так, например, оставаясь все еще очень привязанным к маме, малыш может начать демонстративно проявлять свою независимость, пытаясь при помощи многочисленных экспериментов установить новые, соответствующие его новым возможностям, границы своей зависимости от матери.

Отсюда и знаменитые признаки кризиса трех лет – своеволие, упрямство, негативизм, строптивость, протест-бунт, симптом обесценивания и деспотизм. Некоторые родители не могут перестроиться и начинают применять усиленные «воспитательные» меры. В таком случае, есть опасность, что малыш, не выдержав противоборства, сдастся и смирится, что, безусловно, обеднит его как личность; или начнет делать вид, что уступает, но при этом у него разовьется привычка действовать исподтишка. Кроме того, существует большая вероятность того, что всё, что ребенок не смог «пройти» сейчас, он постарается реализовать потом. Вам, наверно приходилось слышать истории о каком-нибудь послушном и тихом ребенке, который «ни с того ни с сего» в подростковом возрасте стал совершенно неуправляем?

Если же родителям удается выбрать правильную линию поведения в доподростковые кризисные периоды, то детям легче пройти без особых потерь самый тяжелый из них – кризис подросткового возраста. Таким образом, перед родителями трехлетнего «бунтаря» стоит непростая задача – не потерять свой родительский авторитет и контакт с ребенком и, в то же время, дать малышу возможность приобрести ни с чем не сравнимый опыт самостоятельного выбора и упорства в достижении целей, что поможет ему перейти на новую стадию развития – стадию развития инициативы.

Маленькие советы по воспитанию детей от 2-х до 3-х лет:

  • В кризисный период старайтесь избегать конфликтных ситуаций (уберите всё, что действительно «нельзя», не проходите мимо аттракционов, если вы не собираетесь на них кататься и т.д.). Помните, что кризисный период – это временное явление и преодолеть его нужно без особых потерь. Относитесь к ребенку как к равному, дайте ему больше свободы, уступайте в непринципиальных случаях и будьте гибкими в воспитательных моментах. Чем обширнее опыт в проявлении своей воли приобретет ребенок, тем быстрее закончится его кризисный период.
  • Больше всего на свете дети любят играть, поэтому можно многого добиться именно игрой. Если ваш ребенок не любит чистить зубы, предложите покрасить кисточкой (щеткой) заборчик (зубы) в белый цвет (паста). А фраза, сказанная в игровой форме: «Я наливаю в чашку компот, но ты его не пей» — срабатывает моментально. Привлекайте ребенка к сотрудничеству, предлагайте сделать что-то вместе. Иногда полезно дать ребенку время отвлечься и передумать, взяв его на руки, обняв, рассказав какую-то историю.
  • Малыши совершают свои «проступки» не со зла, а потому что они дети – непосредственные, эмоциональные, порой не ведающие, что творят. Чаще всего они ведут себя плохо, чтобы исследовать что-либо, привлечь внимание, проверить реакцию родителей или протестуя против чего-либо и отвоёвывая свою независимость. Поэтому часто бывает, что они искренне не понимают, за что их ругают и наказывают: «За что? Я ведь такой хороший!». Да, окрик и шлепок, возможно, и помогают усмирить ребенка на некоторое время, но отдаляют родителей и детей друг от друга и учат тому, что если тебе что-то не нравится – кричи на других и бей, особенно, если они младше тебя.
  • Не в коем случае не вешайте на ребенка ярлыки, которым он, возможно, захочет следовать: «Опять хулиганишь?» или «Ах, ты, неряха!». Старайтесь обращать внимание на положительное поведение ребенка, хвалите и благодарите его (чтобы он знал к чему стремиться и не пытался привлекать ваше внимание негативным поведением). Лучше выразите свое отношение к проступку малыша и скажите о своих ожиданиях, направив его действия в нужное русло: «Ты так хорошо вчера помогал мне развешивать бельё. Сегодня мне тоже без тебя не обойтись. Поможешь?» или обрисуйте заманчивую перспективу, т.е. поощрите: «Если мы сейчас быстро сделаем все покупки, у нас останется время покататься на аттракционах».
    • От переполняющих эмоций и от незнания того, как выстраивать отношения с другими людьми, малыш в этом возрасте может причинять боль другим людям или живым существам. В любом случае, нужно сразу же пресечь его действия: словом («нельзя», «так не поступают», «драться нельзя» и т.п.) или действием (перехватом руки, отклонением в сторону и т.п.). Далее пожалейте обиженного, а когда ваш ребенок успокоится, озвучьте его чувства: «ты хотел поиграть», «ты разозлился», «тебе было неприятно» и т.п. И расскажите о том, как надо было поступить в данной ситуации: попросить, предложить, сказать и т.д.
    • Поддерживайте самостоятельность ребенка. Предоставляйте ему выбор: «В какой кофте пойдешь гулять – зеленой или желтой?» «Что будешь есть на завтрак – манную кашу или гречневую?». Когда ребенок настаивает на своём, и вы знаете, что это не причинит ему и окружающим вреда, позвольте ему столкнуться с естественными последствиями поступка, и таким образом научиться чему-то на своём собственном опыте. Иначе, чем больше вы будете противодействовать ребенку, тем больше он будет упираться. Пример: ваш малыш хочет шлёпать по глубоким лужам, предупредите его о возможных последствиях («если ты промочишь одежду, мы должны будем сразу пойти домой»), а далее – выбор за ним.
  • Помните, что Ваш ребенок самый лучший. Всегда будьте на его стороне, поддерживайте его и ставьте перед ним реальные задачи. Похвалите, если у него получилось и тактично промолчите, если что-то не удалось, помогите или подскажите другой способ решения. Тогда ребенок будет расти уверенным в себе человечком, не боящимся преодолевать трудности. Пример: ребенок хочет закрыть чемодан, в который он беспорядочно накидал игрушки. Скажите: «Давай, вместе уложим игрушки поаккуратнее». Помогите ребенку, а потом предоставьте ему возможность проверить, закроется ли крышка.
  • Я и окружающий меня мир

    Маленький ребенок оценивает себя глазами взрослых. Поэтому от того, как вы относитесь к своему ребенку, зависит его самооценка и отношение к окружающему миру:

  • Если ребенка часто ругают, много требуют, запугивают – ребенок начинает считать: «Я плохой и мир плохой».
  • Если ребенка ругают, унижают, наказывают, сравнивают с другими не в лучшую для него сторону – ребенок начинает считать: «Я плохой, а мир хороший».
  • Если ребенка захваливают и перехваливают по любому поводу, всё позволяют, во всех бедах и неудачах обвиняют только других, сравнивают с другими в лестную для малыша сторону — ребенок начинает считать: «Я хороший, а мир плохой».
  • Если ребенка искренне любят, защищают, часто с ним общаются и хвалят за действительно хорошие поступки – ребенок начинает считать: «Я хороший, и мир хороший».
  • При воспитании, родителям также следует обратить внимание на:

    Наши дети с каждым днём становятся всё старше и старше. Не долог тот день, когда вы уже не сможете взять своего малыша на ручки или спеть ему колыбельную песенку. Не теряйте времени на раздоры, дорожите каждой минутой общения с детьми. Задумайтесь о том, какие воспоминания останутся у вас и у них об этой прекрасной поре.

    shkola7gnomov.ru

    Как наказывать ребенка правильно: советы, запреты и непреложные истины

    Умеете ли вы наказывать своих детей? По мнению психологов, большинство родителей имеют смутное представление о том, что такое правильное и адекватное наказание. Более того – многие современные мамы и папы сознательно игнорируют этот «прием» при воспитании своих детей. И зря! Мы расскажем, как правильно наказывать детей и каких ошибок при наказании надо избегать.

    Зачастую, в пылу родительского гнева, наказывая своих детей, мы напрочь упускаем из виду саму суть мероприятия – зачем вообще нужны наказания? Уж явно не для того, чтобы родители могли «спускать пар» на своих детях. И не ради абстрактных, малопонятных даже нам самим, воспитательных идей, вроде – «пусть привыкает, что жизнь – не сахар!» и тому подобной ахинеи, которая якобы должна сделать наших детей более стойкими. И, конечно же, не в целях поддержания племенных традиций – «меня лупили в детстве, и я своих лупить буду»…

    Главная цель наказания – помочь ребенку осознать свои неправильные поступки, понять их случившиеся и потенциальные последствия, и по возможности исправить.

    А проще говоря: наказания должны помогать ребенку стать лучше, добрее, взрослее – назовите как хотите. Сама схема «проступок и последующее за ним наказание» (если конечно, наказание является правильным и адекватным) должна помочь ребенку научиться строить причинно-следственные связи, обдумывать свои действия наперед, прогнозировать последствия, и в конечном итоге – выстраивать свое поведение согласно тем моральным, человеческим и этическим (а порой – и правовым!) нормам, в которых мы все существуем как социум, а также согласно вашему семейному «уставу».

    Но это все «лирика», а вы наверняка хотите практических наставлений. Правда, прежде чем поведать о том, как наказывать детей правильно, имеет смысл упомянуть, чего делать категорически нельзя.

    Нельзя наказывать ребенка за то, чего он еще не знает. Дети, особенно маленькие, многие свои поступки – и хорошие, и плохие – совершают впервые, зачастую не понимая последствий. Например, ваш парень впервые в жизни на детской площадке отобрал у соседа машинку и засунул к себе в карман. Понятное дело – вы призываете к себе «разбойника» и втолковываете ему, почему так поступать нельзя, и если он сделает так снова – он будет наказан. Все, на этот раз никакого наказания быть не должно – только беседа и разъяснения. Зато если ситуация повториться – вот там вы уже имеете полное право наказать паренька.

    Нельзя совершать физическое насилие над ребенком. Нет смысла приводить здесь сотни аргументов в пользу того, что бить детей нельзя. Если морально-этических доводов, царящих в современном цивилизованном обществе, вам мало, обопритесь хотя бы на исследования психологов. Они долго изучали множество человеческих историй и выяснили закономерность: маленький мужчина, которого в детстве били родители (или другие члены семьи), как правило, вырастает в агрессора, который и сам способен с легкостью причинять физическую боль другими людям (в том числе – и своим близким). А маленькая женщина, которую наказывали, не гнушаясь физических мер, как правило, вырастает в женщину, агрессия которой направлена на саму себя – это личность с низкой самооценкой, с массой комплексов, без должного к себе самоуважения. Более того, такая девочка, скорее всего, «притянет» к себе в будущем партнера, который также будет бить ее – ведь насилие уже с детства является для нее нормой. Неужели вы искренне хотите, чтобы ваши детки выросли такими?

    Нельзя совершать эмоциональное насилие над детьми. То есть нельзя в адрес ребенка: кричать, запугивать, замахиваться, оскорблять, давать унизительные прозвища и т.п. Причины, почему нельзя – сродни тем же, по которым недопустимо и физическое наказание.

    Нельзя отбирать жизненно важные вещи. К ним относятся: еда, сон, свежий воздух, общение с близкими людьми и т.п.

    Наказание не должно быть оторвано во времени от «преступления»: если малыш нашкодил утром, а вы его лишаете вечерних мультиков – его сознание не сможет закрепить причинно-следственную связь между этими событиями. Чем ребенок младше, чем короче должен быть этот временной промежуток.

    Наказание не может быть неадекватно большим. (Скажем: ты бросил на пол еду – летом на море не поедешь, будешь дома сидеть). Такое наказание – несоизмеримо, не справедливо, слишком оторвано во времени, и кроме того – скорее всего, невыполнимо. Маловероятно, что вы станете менять свои планы на отпуск из-за того, что пару месяцев назад ваш ребенок разбросал по кухне еду.

    Если наказание озвучено – нельзя его игнорировать.

    И наконец, важное правило, которое мамы, папы и прочие домочадцы обязаны соблюдать «железно»: наказание одного родителя не должно отменяться другим членом семьи. И что еще хуже – подвергаться критике в присутствии ребенка. Если ребенок почувствует, что может манипулировать вашей несогласованностью, он обязательно это сделает.

    Несколько слов о том, какие меры могут быть применены в качестве наказания. На самом деле, их буквально «раз, два и обчелся». Итак, в рамках правильного наказания можно:

  • Лишать ребенка любимых развлечений, игрушек или вкусняшек. Но помните: лишить обеда нельзя, зато в качестве наказания не дать кусок торта – запросто можно;
  • Ставить в угол (отличная практика при непослушании для деток дошкольного возраста);
  • Школьников и подростков можно наказывать карманными деньгами;
  • И в действительности важно не то, чем конкретно вы накажете своего провинившегося отпрыска, куда важнее – как вы это сделаете. Итак, как наказывать ребенка правильно:

    Наказание должно быть справедливым, честным, и не зависеть от настроения родителя. Если за один и тот же проступок вы своего ребенка то готовы переселить из квартиры (потому что вы пришли с работы в жутком настроении), то просто лишить конфетки (потому что на этот раз у вас спокойно на душе) – это заведомо провальная тактика. Вы должны быть спокойны и объективны, вынося наказание.

    Необходимо донести до ребенка причинно-следственную связь «преступления» и «наказания». Хоть на ушах стойте, но вы должны объяснить ребенку, почему нельзя было так поступать, какие могут быть последствия проступка, и почему вы его наказываете.

    Будьте готовы помочь! Если есть возможность исправить проступок, всегда предлагайте ребенку свою помощь в этом. Ребенок должен чувствовать, что вы на его стороне. Да, в эту минуту он не прав и заслужил наказания, но он должен знать, что вы его непременно поддержите в его попытках исправить все к лучшему. Важно, чтобы ребенок знал: вы лишь иногда — карательный орган, но вспомогательный орган вы – всегда. Допустим, ваш сын оскорбил бабушку, сказал плохое слово в ее сторону. Вы с ними поговорили – об уважении к старшим, о том, как бабушка для вас всех старается, о том, какая она хрупкая и недолговечная, и о том, что в качестве наказания сегодняшние игры на компьютере для парня отменяются. И наконец, подвели ребенка к тому, что перед бабушкой надо извиниться. А теперь предложите помощь – отправляйтесь вместе в магазин и оплатите цветы, вместе купите тортик. А вот когда придет момент извиняться – ребенок должен сделать это сам. В данной ситуации не вы – главный герой, но вы именно тот, кто должен «подавать ему патроны».

    И, наконец: какой бы гадкий поступок ни совершил ваш ребенок, и какое бы серьезное ни было его наказание, вы должны умудриться в потоке всех этих неприятностей, нравоучений и переживаний оставить место для… любви.

    А именно: вы должны донести до своего ребенка, что любите его несмотря ни на что. Да – его поведение неприемлемо, да – вы жутко расстроены, что он вас так подвел, да – наказание будет, и будет серьезным, но и после всего этого – вы все равно по-прежнему любите его, и ваша любовь не стала ни жиже, ни меньше. Вы должны не просто чувствовать это в душе, вы должны всякий раз доносить это до своего ребенка.

    Мы уже упомянули, что одна из главных составляющих в цепочке «от преступления» к «наказанию» ребенка — это ваше объяснение на тему «что такое хорошо, что такое плохо». После любого детского проступка как родитель вы обязаны проговорить с ребенком: объяснить, почему так поступать нельзя, рассказать о возможных последствиях, и сообщить ему о наказании.

    У подобных бесед тоже есть свои правила, которые родитель должен блюсти. Вот самые главные из них:

    Ваша беседа с ребенком должна быть без оскорблений (ни в коем случае нельзя употреблять словечки типа «дурень», «дебил», «неряха», «неуклюжий», «неуч», «бестолочь» и тысячу им подобных). Запомните: вы можете давать оценку только поступку, который совершил ребенок, но ни в коем случае – самому ребенку. Унижать личность ребенка – это не наказание, это эмоциональное насилие.

    Нельзя давать никаких негативных прогнозов в процессе наказания. Не стоит программировать: «А совсем запустишь математику – дворником станешь!». Что бы ни случилось с ребенком сегодня, неправильно говорить о его будущем в негативном ключе.

    Нельзя сравнивать ребенка с собой и его опыт – со своим детским опытом. («Да я в твои годы уже…..», «Вот когда я так делал, меня отец вообще ремнем охаживал не жалея»…. ). В какой-то момент ребенок начнет подсознательно сожалеть о том, что он ваш. А кроме того – возьмет на себя вину за то, что у вас было такое «несчастливое, тяжелое» детство.

    После наказания нельзя припоминать ребенку его проступок, тем более – в унижающей его манере. Тем самым вы перечеркнете всю ту работу, которую уже проделали. Всякий раз, эмоционально давя на ребенка за его прошлые «грехи», вы сфокусируете его внимание на обиде, а не на самом проступке и на его исправлении. А если вы будете «пилить» ребенка (особенно подростка) регулярно – то однажды получите в ответ серьезный всплеск агрессии, с которым вряд ли сможете справиться самостоятельно, без помощи семейного психолога.

    Правильное и адекватное наказание собственных детей за их неправильные поступки мало чем отличается от классического судебного разбирательства и определения меры наказания в любой цивилизованной стране. Принцип тот же!

    Наверняка, вы бы крайне удивились, если бы в зале суда почтенный судья вдруг начал кричать на обвиняемого, или оскорблять его последними словами, стал бы сравнивать обвиняемого с собой («Вот ты украл деньги из кассы, а я в твои годы себе такого не позволял, я учился и родителям помогал…»), или того хуже – набросился бы на обвиняемого с ремнем… Согласитесь, сама картинка выглядит нелепо! Разве может такой неадекватный судья вынести честное и справедливое наказание.

    По отношению к своим детям мы тоже должным быть адекватными, спокойными и справедливыми «судьями», а также теми, кто приводит наказание в исполнение. Всякий раз вспоминайте этого нелепого и неадекватного судью из предыдущего абзаца, когда становитесь слишком эмоциональными, непоследовательными и неразумными при наказании собственного ребенка.

    m.woman.ru

    mamaexpert.ru

    Выберите период:

    1. Главная
    2. >Развитие ребенка
    3. >Психология
    4. > Можно ли наказывать ребенка до 3 лет?
    5. Можно ли наказывать ребенка до 3 лет?

      Наверняка вы переживаете каждый раз, когда наказываете ребенка за непослушание. Но при этом прекрасно понимаете, что должны научить его определенным правилам поведения. Ставить в угол и раздавать шлепки — самый неэффективный метод воспитания маленького ребенка. Так что же делать, если ребенок вас не слушается?

      Наказание детей – наказание родителей

      Наказание – это палка о двух концах. Она больно бьет и по родителям, и по детям.

      Во-первых, когда вы наказываете ребенка (даже за дело), а потом смотрите на него, крохотного и зареванного, то неизменно испытываете чувство вины. И начинаете заискивать перед ним. А маленькие дети тонко чувствуют родительское настроение и быстро понимают, какую пользу можно извлечь из вашего раскаяния. В результате ребенок начинает манипулировать вами.

      Во-вторых, есть родители, которые придерживаются политики авторитарного воспитания. Они остро реагируют на каждое неповиновение ребенка и стремятся быстрее поставить его на место. Ребенок, конечно, затихает и со временем научится беспрекословно подчиняться. Но вырастет из него «затюканный» школьник. Такому будет трудно отстаивать свое мнение, проявлять инициативу, он станет бояться людей и ситуаций, как боялся когда-то вас. Наказание ребенка – не повод показывать свою силу.

      Впрочем, может случиться и по-другому. За внешним послушанием скроется тот самый омут, в котором «черти водятся». Тогда плоды авторитарного воспитания начнут сыпаться на вас как раз в переходном возрасте – плоды увесистые и далеко не симпатичные. Неужели вы этого хотите?

      Наказание ребенка: разумная альтернатива

      Но если ребенок не слушается, вредничает, капризничает, это совсем не означает, что его плохое поведение надо оставлять без внимания. Конечно, меры принимать необходимо. Но они должны быть гуманными, направленными на то, чтобы помочь ребенку измениться к лучшему. Ведь дети всегда готовы сотрудничать с близкими людьми. И уж если они идут им наперекор – на это есть причины. За каждым поступком ребенка всегда кроется какой-то мотив. Поэтому сначала разберитесь, в чем же дело, и только потом включайтесь в воспитательный процесс.

      Ребенок не слушается. В чем причина?

      У детей до 3 лет истерики чаще всего случаются не из вредности (в отличие от детей постарше), а как следствие эмоциональных перегрузок и обыкновенной физической усталости. Ребенок пока еще не может контролировать свои чувства, поэтому его надо не наказывать, а пожалеть. Обнимите ребенка, покачайте на руках. Может быть, он сразу и не успокоится, но будьте терпеливы, подождите. Только не надо его уговаривать: «Не кричи, прекрати». Наоборот, дайте ему выплеснуть отрицательные эмоции – и ему станет легче. А в следующий раз постарайтесь не доводить до такого взрыва. Замечайте у ребенка первые признаки эмоциональной перегрузки и вовремя помогите ему расслабиться.

      Учитывайте особенности развития ребенка. В каждом человеке заложена определенная программа роста и развития. Если срок пришел, вам не удержать ребенка от того, чему он должен научиться. Вот младенец первый раз перевернулся со спины на живот. Мама в восторге! И если он, освоив перевороты, однажды упадет с дивана, ведь вам и в голову не придет наказывать его. Вы просто станете более бдительны. А если ребенок подползает к розетке, заинтересовавшись, что это за штука с дырочками? А если потянет со стола скатерть? А если залезет в грязь? Наверняка вам захочется его наказать. Но сначала подумайте – а есть ли за что наказывать? Ведь на самом деле маленький ребенок, совершая такие «проступки», не хулиганит. Он изучает мир. И задача родителей – помочь ему в этом. Создать безопасное пространство для исследований, направить его буйную энергию в нужное русло. И объяснить, что можно, а что действительно нельзя.

      Воспитание ребенка без наказаний

      Наказания не понадобятся, если вы…

      1. Действуете в согласии с законами развития ребенка. Например, позволяете ему много двигаться, не тормозите его любознательность.
      2. Умеете вовремя отвлечь, переключить внимание капризули.
      3. Позволяете малышу узнать на собственном опыте, «что такое хорошо и что такое плохо» (пусть он потрогает весьма теплый чайник и узнает, что об него можно обжечься)
      4. Подаете пример, выдавая нужную реакцию. Например, малыш старательно просовывает голову сквозь балконную решетку, а вы всем своим видом показываете, как испугались. Дети все перенимают от взрослых, и ваш карапуз отреагирует на свой поступок точно так же.
      5. Устанавливаете мало запретов, но все они обоснованны и неотменяемы (никогда нельзя играть в мяч у дороги, никогда нельзя сидеть на подоконнике у открытого окна).
      6. Растолковываете ребенку правила и запреты доступным для него языком.
      7. Не просто запрещаете, но и показываете, как надо поступить («через дорогу можно переходить, только держа маму за руку»).
      8. Делаете акцент на том, что хорошо, а не на том, что плохо. Например, вы с малышом приближаетесь к луже, и конечно, он постарается наступить туда. Можно сказать: «Не лезь в лужу!», а можно: «Вот молодец, обошел лужу, и ноги сухие!».
      9. Относитесь к своему ребенку как к личности и даете этой личности проявляться свободно.
      10. Создаете необходимую среду для роста и развития (организуете творческий уголок с различными материалами для экспериментирования или устанавливаете простейшие снаряды для лазания, коврики, где можно вволю покувыркаться… Тогда у малыша появится то, что называется «сознательной дисциплиной»: ребенок ведет себя правильно не потому, что боится последствий, а потому что это интересно для него.
      11. Не навязываетесь и помогаете, только когда ребенок об этом просит. Не вмешиваетесь без крайней нужды в его действия, оставляете простор для самостоятельности. Например, если раньше ваш малыш ложкой только стучал, а теперь стал тянуть ее в рот, не старайтесь активно накормить его, дайте ему возможность научиться есть самостоятельно).
      12. Четко определяете границы дозволенного, которые расширяются по мере роста ребенка.

      Как нельзя наказывать детей

      • Читать ребенку длинные лекции и нотации. Дети просто не смогут уследить за ходом ваших рассуждений. У них своя логика. Поэтому говорите просто и ясно: «Отпусти кошку. Ей больно».
      • Говорить одно, а делать другое. Например, вы запрещаете ребенку произносить «плохие» слова, а сами их употребляете.
      • Откладывать наказание ребенка. Не стоит говорить, подойдя к детской горке: «Вчера ты меня не слушался, поэтому сегодня на горке кататься не будешь».
      • Проявлять непостоянство: то запрещать ребенку что-то, то позволять это делать. Этим вы сбиваете малыша с толку, и он перестает понимать, что можно, а что нельзя.
      • Запугивать ребенка тем, что вы все равно не выполните: «В жизни больше на улицу не пойдешь», «Никогда больше не куплю тебе игрушку».
      • Ни в коем случае не наказывайте ребенка трудом. Это значит, что не нужно заставлять ребенка убирать игрушки только потому, что он не захотел вовремя идти спать.
      • Нельзя бить ребенка. Физические методы «воспитания» тоже никогда не принесут того результата, который вы ожидаете: ведь шлепки и подзатыльники унижают. Кроме того, когда ребенку больно, ему не до мыслей о том, что же он сделал не так. Но ведь вам нужно взаимопонимание, а не покорность.
      • И уж, конечно, никогда не запугивайте ребенка, угрожая ему: «Я не буду тебя любить…», «Уходи, ты плохой». Для любого ребенка это самые страшные слова. А маленький человек ни при каких ситуациях не должен сомневаться в вашей любви.
      • Наказание ребенка: комментарий психолога

        Наш эксперт, психолог Мария Москова:

        Процесс воспитания ребенка не может обойтись без наказания. По сути, наказывая ребенка, вы учите его отвечать за последствия своих поступков. Поэтому особенно важно, чтобы ребенок понимал, что делать нельзя и какое за этим последует наказание. Соблюдайте несколько простых правил, и это позволит вам избежать чувства вины перед своим ребенком за то, что вы его наказываете, и продолжительных истерик малыша из-за «несправедливости» окружающего мира и родителей.

        Свод всех запретов не должен превышать семи пунктов. Это позволит ребенку их как следует запомнить и выполнять. Представьте, что таких запретов наберется более 20! Да-да… Но так чаще всего и бывает. «Не ходи туда, не бери то, не… не… и т.д.» Ребенок просто не в состоянии выполнить все без исключения ваши требования.

        Запреты должны быть понятными ребенку. Доходчиво объясните ему, почему нельзя играть у проезжей части или почему нельзя бить других людей.

        Если вы что-то требуете от ребенка или просите его сделать, старайтесь сформулировать свою фразу в повелительном наклонении, объяснив, зачем это нужно. Например, просьба убрать игрушки может звучать так: «Через полчаса (10 минут) мы идем гулять (обедать, спать и т.п.), поэтому убери, пожалуйста, игрушки на место».

        Наказание за непослушание должно наступить сразу же. Детская психика очень гибкая, они быстро забывают свои провинности. И если вы наказываете ребенка за вчерашнее, для него это выглядит несправедливо и непонятно. С возрастом время отдаления наказания может увеличиваться, но все же желательно осуществить его в течение этого же дня.

        Конечно же, нельзя наказывать ребенка физическим трудом и учебными занятиями. В этом случае у него закрепляются негативные впечатления о любой учебе и снижается мотивация к учебному процессу. Разве это то, чего вы хотите?

        Можно наказывать ребенка лишением привилегий. Если ваш ребенок ударил кого-то на детской площадке, и вы в наказание лишили его просмотра мультфильма вечером – это справедливо. Только об этом ему надо сообщить сразу же, а потом обязательно осуществить обещание. Главное, обязательно соблюдайте последовательность: то, что запрещено — запрещено всегда, и наказание за это последует в любом случае.

        mamaexpert.ru