Муж не жалеет о разводе

Возвращаются ли мужья после развода к бывшим женам

Женам, которые получили статус «бывших» не стоит беспокоиться, что в жизни можно поставить точку. Конечно, первое время, кажется, что мир рухнул и без супруга счастья не будет, но со временем все проходит и бывшие жены вновь обретают счастье. Некоторые продолжают твердить – «хочу вернуться к бывшему мужу», другие остаются с ним просто в хороших отношениях. Очень часто, получается, восстановить брак, забыть о разводе и начать все с чистого листа. Каждый исход несет индивидуальный характер.

Наивная мужская психология

Мужчины, решившие развестись, считают, что прекрасно смогут прожить без своей жены. Однако в этом можно усомниться. Статистика показывает, что лишь малая часть представителей сильного пола разводится по весомой причине и в дальнейшем строят свою жизнь дальше. Другая часть просто хочет что-то доказать – молодость, успешность, притягательность. Мужчины после развода проходят через три основных этапа.

  1. На первой стадии он самец, полностью уверенный в себе. Хочется покорить самые высокие вершины, знакомиться с красивыми девушками. Сейчас представитель сильного пола не жалеет о разводе.
  2. На второй стадии мужчина успокаивается немного. Он больше не желает сексуальных утех от посторонних женщин, хочет просто отдохнуть в свое удовольствие.
  3. На третьей стадии наступает понимание и осознание содеянного. Мужчина жалеет о том, что ушел от жены, понимает, что хочет восстановить отношения после разрыва и сойтись с ней обратно. Также наступает понимание того, что он уже не такой молодой и полный сил, как думал.

Статистика показывает, что большинство мужчин после третей стадии возвращаются в семью. По крайней мере, хотят это сделать. В дальнейшем все уже будет зависеть от того, примет ли женщина снова своего мужа, согласится ли его простить.

Причины, по которым мужчина уходит

Чаще всего инициатором расторгнуть брак является именно представитель сильного пола. Наступает время, когда ему все уже надоело, кажется, что сам он лучше справиться со всеми проблемами. Тогда мужчины идут на кардинальное решение – развод. Главное, что они еще не осознают своего поступка и не понимают, будет ли им от этого хуже или лучше.

Так, почему муж покидает семью?

  1. Основная причина, почему муж покидает семью – он находит другую женщину. Представители сильного пола любят внимание к себе. Поэтому, если жена немного расслабилась, а на горизонте появилась дама, которая с ним заигрывает – это проблема.
  2. Сексуальная неудовлетворенность. Представители мужской половины человечества нуждаются в половых актах больше, чем женщины. Когда семейная пара забывает про интимную жизнь, мужчина будет искать ее на стороне, а тут и до развода недалеко.
  3. Желание стать свободным. Многие мужчины считают, что брак – это «клетка», они желают выбраться из нее и обрести свободу.
  4. После нескольких лет совместной жизни надоедает быт, дети и прочие домашние проблемы. Иногда мужчина просто хочет немного отдохнуть от всего этого, но не думает о последствиях.
  5. Конечно, иногда представитель сильного пола может выступить инициатором расторжения брака после измены жены или потому, что отношения не складываются. Постоянные ссоры и скандалы не украшают брак.
  6. Шансы на примирение

    Мужчины после развода очень часто возвращаются снова в семью, это доказывает статистика. Однако то, когда это произойдет, зависит от причин, по которым распался брак.

  7. Когда расставание мужа с женой произошло потому, что он решил уйти к другой, женщина может ждать примирения. Мужчина в такой ситуации не думает, нужен ли он любовнице в качестве постоянно сожителя. Чаще всего дамам, ищущим женатых представителей сильного пола, требуются только деньги от них.
  8. Если муж решил оставить семью из-за своей несостоятельности, нужно дать ему время. Сильный пол очень уверен в себе, поэтому когда его представители осознают, что не способны содержать женщину в финансовом плане, они просто уходят, не думая о том, какие ждут последствия. Лишь спустя время ошибки осознаются, а вот простить мужа или нет – это уже может решить жена.
  9. Муж возвращается потому, что жалеет свою бывшую супругу. Он видит, как она страдает, как не может выйти из депрессии. Восстановить прежние отношения после примирения в такой ситуации практически невозможно.
  10. Супруг захотел глоток свободы и ушел? Статистика показывает, что такие индивидуумы возвращаются быстрее всего. Однако женщине стоит задуматься, стоит ли простить мужа, ведь нет гарантии, что в один день он снова не «устанет».
  11. Когда муж вернется

    Женщины очень тяжело переживают период, когда брак распадается. Почему так происходит, понять несложно. Они вкладывают в него столько сил, вкладывают душу, а муж просто уходит, порой без объяснения причин. Вернется он или нет – это вопрос, который гложет представительниц прекрасного пола. Как уже выяснилось, так оно и происходит, только не сразу, а через какое-то время.

  12. Если муж ушел к любовнице, первое время ему будет очень хорошо. Он получит ласку, заботу, богатую интимную жизнь. Позже эйфория проходит. Мужчина жалеет, что ушел и мечтает, чтобы он и жена снова сошлись. Возникает осознание того, что в отношениях есть нечто дороже интима и денег – взаимное уважение и понимание.
  13. Если брак распался просто потому, что муж захотел свободы – тут понадобится больше времени. Мужчины должны пожить некоторое время самостоятельно, познать все тонкости быта. Приходится самому стирать, убирать за собой, готовить кушать. Через какое-то время муж поймет, что ему не хватает уюта, который создавала жена. Только тогда он попытается сделать что-то, чтобы восстановить семью.
  14. Часто бывает, что инициатором развода выступает женщина. Причин, почему так происходит, может быть много – измена мужа, другой мужчина, желание строить жизнь иначе. Восстановить союз можно, если пара любит друг друга и оба осознают свои ошибки. Важно понимать, что брак распадается не по вине одного человека, проблема скрыта в обоих.
  15. Как поступить женщине

    Брак распался. Женщины переживают это намного тяжелее, чем мужчины. Представительницы слабого пола впадают в депрессию, стараются понять, почему так произошло. Не стоит искать причины, нужно выждать немного времени. Почему? Если женщина действительно хочет добиться примирения, чтобы они с мужем опять сошлись, необходимо вести себя правильно. Есть несколько основных советов, которых рекомендуется придерживаться.

  16. Уважение к самой себе всегда должно быть. Если вы видите, что мужчина жалеет вас – хуже этого ничего быть не может. Муж должен видеть в супруге самодостаточную и сильную духом личность, иначе брак не вернуть.
  17. После расторжения союза постарайтесь немного измениться не только внутренне, но и внешне. Когда вы увидите себя с новой стрижкой, цветом волос, с новым гардеробом – это поднимет настроение и поможет справиться с депрессией.
  18. В том случае, когда жена хочется добиться примирения с супругом, она не должна на него давить. Навязчивость – это очень плохое качество.
  19. Не ищите вины расставания в себе, возможно, вы просто не сошлись характерами.
  20. Не нужно делать того, что навредит бывшему супругу. Ревность, злость и желание мести – это очень плохо. Так мужчины не возвращаются.
  21. Когда есть общие знакомые с бывшим супругом, их можно использовать в своих целях. Главное – это делать все незаметно и ненавязчиво. Можно намекнуть им, что вам хорошо, что не страдаете и не переживаете.
  22. Никогда не думайте, почему союз распался. Сделайте выводы для себя, ищите не только ошибки супруга, но и свои.
  23. Если решили простить мужа, если опять сошлись с ним, начните все с чистого листа. Не спрашивайте, почему он ушел и почему решил вернуться. Если ворошить прошлое, можно все испортить.
  24. Мужчины очень часто возвращаются к своим бывшим женам после расставания. Женщинам в таких случаях очень важно не делать поспешных выводов и хорошо подумать, можно ли простить супруга. Иногда дама «бросается мужчине на шею не глядя», а только позже понимает, что не смогла отпустить обиду. Прежде чем помириться, осознайте, доверяете ли бывшему супругу и простили ли вы предательство. Если это не так, делать шаг навстречу не стоит. Почему? Просто это закончится очередным разрывом, ссорами и скандалами.

    razvodis.ru

    Муж не жалеет о разводе

    &nbsp&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp&nbsp
    &nbsp&nbsp&nbspМужчина после развода

    Мало кто говорит о том, что бывшие мужья зачастую оказываются в еще более сложном положении, чем бывшие жены. Ведь если женщину, ушедшую от мужа, принято в какой-то мере жалеть и поддерживать, то разведенный мужчина такое сочувствие получает редко. Его чаще молчаливо осуждают: мол, вот какой подлец, бросил жену с детьми, а сам порхает! Вообще, по статистике, в подавляющем большинстве случаев инициаторы развода — жены. Потому что, во-первых, женщине проще рассчитывать на поддержку общества в социальном плане, а во-вторых, дамы очень часто принимают решение о разводе на уровне эмоций. Можно сказать, что женщины, разводясь, уходят ОТ КОГО-ТО (в данном случае — от мужа). В то время как мужчина, подавая на развод, уходит КУДА-ТО. То есть пока он не подготовил себе место для отступления, он не разводится. И чаще всего мужчина уходит из одной семьи в другую, от одной женщины к другой — вопреки мифам о желанной свободе (конечно, бывают и исключения, но они в основном лишь подтверждают правило).
    Как мы уже выяснили в первой главе, совершенно напрасно многие считают, будто семья для каждого мужчины — это самые что ни на есть тяжкие оковы. Эта точка зрения в корне неправильна. Представители сильного пола тоже в достаточной степени нуждаются в создании семьи: и не только затем, чтобы избавиться от бытовых тягот.
    Семья для мужчины — это прежде всего его тыл. Семейные мужчины более спокойно относятся к социальным неурядицам (разумеется, если это на самом деле семья, а не холодная война двух полов). Обзаводясь семьей, мужчина буквально вынужден становиться сильнее и ответственнее, если, конечно, сам хочет чувствовать себя значимой личностью. Поэтому для многих мужчин семья — это определенный стимул бороться за место под солнцем, причем не за самое последнее. К тому же сегодня женатый мужчина оценивается как более надежный человек, и вообще отношение к нему намного серьезнее. И разумеется, не стоит забывать о том, что есть такие понятия, как любовь, домашний уют и вовремя поданный ужин.
    Таким образом, получается, что любой разведенный мужчина фактически теряет больше, чем приобретает. И даже если он развелся «по собственному желанию», в первые дни после развода на душе будет не очень весело. Потому что оказывается:
    Во-первых: теперь нужно всюду успеть самому, и никто не станет его подстраховывать, поэтому зачастую приходится менять рабочие планы;
    Во-вторых: угнетает и бытовая неустроенность, но не потому, что мужчина не умеет отличить кастрюлю от стиральной машины: просто пока он был женат, он как бы и не встревал в кухонные вопросы. А теперь ему нужно освоиться в этой области. Поэтому первое время он чувствует себя брошенным во всех смыслах этого слова.
    В-третьих: немногие мужчины любят носить клеймо «разведенного» и вызывать у общества такие о себе мысли: «Либо он бабник, либо подлец, либо его жена сама выгнала»;
    В-четвертых: он падает в глазах общества на ступеньку вниз, туда, где его прежние холостые друзья. А с ними ему уже неинтересно.
    И в-пятых, нельзя сбрасывать со счетов бессознательную обиду каждого мужчины на то, что женщина либо выбрала другого, либо предпочла одинокое существование жизни с ним.
    Поэтому естественное состояние для каждого «свежеразведенного» — легкая депрессия. А ему говорят, что он теперь свободен и счастлив.
    Конечно, если мужчина сам выступил инициатором развода, ему легче: он загодя обеспечил пути к отступлению, знает, чего добивался. Но свобода почему-то не приносит столько радости, сколько ожидалось. И это состояние тяготит больше всего именно своей неожиданностью: мол, сам же этого хотел, вот наконец освободился — почему же на душе-то паршиво так?!
    Разумеется, личное дело каждого мужчины — решать, разводиться или нет. Особенно если семейная жизнь давно уже утратила свою актуальность, а супружеские отношения превратились в великое противостояние. Увы, бывают случаи, когда развод является единственным спасением, причем для обеих сторон. Но тем не менее хочу предупредить, что любой развод всегда — психологическая травма. И даже если эти перемены в вашей жизни несомненно к лучшему — больно в первое время будет все равно, и надо быть к этому готовым. Ведь, скажем, после хирургической операции тоже должен пройти так называемый период адаптации, когда человек под наблюдением специалистов медленно возвращается к обычному образу жизни. А развод — та же операция, только в психологическом плане: точно так же приходится резать по живому, но без наркоза.

    И между прочим, не всякий мужчина, разводясь, уходит куда-то: бывает и так, что пока разводился -та уже нашла другого или же почему-либо просто не хочет видеть того, кто пожертвовал ради нее семьей. Что ж, как говорится, имеет право. Но тогда мужчине после развода просто некуда деваться. В подобных случаях иногда он возвращается к бывшей жене.

    Если брак у мужчины был как таковой фиктивным — тоже не возникнет особых проблем с разводом. Особенно если загодя решены все имущественные и прочие материальные проблемы. И кстати, если мужчине вдруг оказывается ненужной семья (не вообще, а именно вот эта его конкретная сегодняшняя семья) — он вовсе не обязательно разводится. Он может найти массу способов уйти от семьи, живя в семье — от футбола до Интернета. И живет одиночкой сам по себе, не разводясь.
    Разумеется, у разных мужчин разный по времени период адаптации после развода. У кого-то это несколько месяцев, если не дней, а у кого-то затягивается на годы и десятилетия. А бывает, что и вообще не заканчивается. Это зависит от очень многих факторов.
    • от личности мужчины, от ее структуры и особенностей
    • от личностной потребности в семье (неохота заниматься бытом)
    • от социальной потребности в семье — иными словами, насколько семья нужна для того, чтобы занять новое высокое место на социальной лестнице
    • от установок воспитания мужчины: если ему с детства внушили, что мужчина должен жениться, он женится через несколько дней после развода абы на ком, лишь бы быть женатым (порой даже не закончив периода адаптации.) Что хорошего получится из этой новой семьи — сказать трудно.
    • и конечно, от «анамнеза» развода. Если супруги развелись полюбовно (бывает и такое) — адаптация практически не нужна. Просто два чужих человека расторгли юридическую зависимость друг от друга. Если же развод «рвал по живому», если это была тяжелая психотравма — мужчина долго не сможет прийти в себя.

    Но вот период адаптации мужчины к послеразводной ситуации завершен. Что дальше?
    Хоть и говорят многие, что сразу после развода мужчина кидается перебирать женщин — ну понятно уже, что это неверно. Неверно еще и потому, что сразу после развода мужчина оказывается как бы в социальном вакууме: дело в том, что мужчины, женясь, практически всегда теряют старые дружеские связи (почему — смотри главу первую). И когда разводится — от него отходят те друзья, которые знали И пока ему нужно время, чтобы обзавестись новым кругом общения. Да и женщин много сразу найти трудно: старых подруг опять же растерял за время брака, а новых — где же их взять? Хоть вроде и много вокруг женщин, но все-таки найти их с бухты-барахты сложно: надо знакомиться, ухаживать, да еще и не выдать того, что этим знакомством пытаешься всего лишь заполнить душевный и физиологический вакуум. Есть, конечно, дамы на продажу, но это, как говорится, на любителя.
    Что же касается реакции женщин на разведенного мужчину, то она, как ни странно, меняется в зависимости от того, как давно развелся этот мужчина. Если он, что называется, свежеразведенный — женщины от него отдаляются (хотя именно сейчас он в них порой особенно нуждается — но в основном ради моральной поддержки, а не ради новой семьи и даже не ради новой связи). Причины такого отдаления, как правило, две. Эмоциональные дамы просто думают «какой подлец!», не вникая в перипетии развала семьи. А расчетливые женщины, да еще если они воспитаны так, что мужчина составляет в их жизни особую ценность и статус замужней — главное их достижение (смотри опять же главу первую), ужасаются: каким же этот мужчина должен быть нехорошим, чтобы женщина добровольно с ним рассталась! И даже если мужчина сам подал на развод — это ничего не значит.
    Через некоторое время после развода (достаточное для того, чтобы мужчина приобрел некоторый круг общения) все окружающие начинают усиленно его женить. Скажем сразу, что это уже в основном не те «окружающие», что окружали его сразу после развода. У него уже другой круг знакомых, которые знают его изначально неженатым. И по иронии судьбы считают, что он от этого сильно страдает. Хотя он уже свое отстрадал сразу после развода и теперь вполне доволен своей свободой и совершенно пока не стремится к новому браку. И даже где-то побаивается слишком откровенных и напористых свах и невест. Ирония судьбы! Когда после развода мужчина был в депрессии — все завидовали или поздравляли, но говорили: какой он свободный и счастливый! А теперь, когда он наконец в состоянии насладиться этим счастьем и оценить эту свободу, его начинают жалеть: «Несчастный, одинокий, надо его женить. » А у него уже и любовниц достаточно, и свобода ему нужна, и адаптировался он уже в жизни и пока не хочет новой семьи и даже побаивается. И чем дольше его насильно женят, тем дольше он не женится. Как говорится — «позвольте мне подумать, позвольте мне решиться, позвольте мне жениться самому». А чтобы это сделать, нужно хоть немного подумать спокойно, а для этого необходимо выждать, пока отстанут и утихнут все эти матримониальные доброхоты.
    Атакуют новоявленного холостяка и сами женщины. Причем если раньше они его презирали за то, что им пренебрегла жена, теперь они расхватывают его напрочь. Справедливости ради надо сказать, что это, в общем-то, уже другие женщины, из нового круга знакомств, поэтому они и воспринимают его не подлецом, а женихом, причем наверняка не знают его бывшей жены. Теперь они начинают ходить к нему косяками и даже если он — человек с ярко выраженными вредными привычками и прочими недостатками, оправдывают его в своих глазах: «Вот первая жена его не поняла — а я пойму, она его не оценила — а я оценю, она ему не создала условия, а я. » и тому подобное. То есть вступают в некое соревнование с первой женой. Хочу предупредить, что у таких женщин есть опасность заработать на этой почве сильное чувство вины. Ведь если ваш разведенный знакомый — алкоголик, транжира, скупец, садист и тому подобное, не утешайте себя, что это жена его сделала таким, а вот я его переделаю. Это практически невозможно. Но потом. когда ваши надежды потерпят крах, вы будете винить прежде всего себя. Как в анекдоте: «Ну не смогла я, не смогла. » А вы-то сами здесь ни при чем, и даже если бы теоретически могли — ничего бы у вас не получилось. Но самое интересное, что теперь даже самые яркие недостатки разведенного мужчину женщин не пугают.
    Некоторые мужчины открыто подают свой развод как увечье — мол, вот какой я несчастный, психотравмированный, пожалей меня. Им просто хочется заботы, как маленьким. Но таким образом они вовсе не приглашают женщину заключать новый брак. Он позволит с ним носиться некоторое время и потом, окрыленный ее заботой, пойдет искать новых приключений, уверенный и сильный. А своей «няньке» хорошо, если скажет спасибо. Поэтому на такую удочку тоже не ловитесь.
    Итак, МУЖЧИНА после развода проходит как бы три временные фазы:
    — период первый — послеразводная адаптация. Здесь он заплеванный и зашуганный обществом «подлец и мучитель женщин». И сейчас он особенно нуждается в поддержке, но никто с ним особо не носится
    — период второй — через некоторое время после развода. Уже в новом кругу общения он слывет перспективным женихом, а если активно пытается избавится от сватанья — донжуаном, не желающим жениться. И надо сказать, что многие женщины, ходившие вокруг него кругами, не выдерживают его упорного неприятия семьи и уходят к более сговорчивым. А он хотел всего-навсего, чтобы они так не напирали и не спешили.
    — период третий — мужчина наконец ощутил потребность в новой семье, но дамы вокруг него уже поредели. Обилия предложений уже нет, и можно понять женщин, которые сами зачастую уже не юные девушки, и времени ждать и выхаживать мужа у них и нет. И таким образом какой удар по мнению, что неженатых мужчин всегда меньше, ем замужних женщин! Вот он: молодой, холостой, незарегистрированный — а явления «жених нарасхват» уже не наблюдается.

    Поэтому, милые женщины, если вы хотите повести к алтарю или в ЗАГС разведенного мужчину, мой вам совет: ждите, пока он насладится своей выстраданной свободой (правда, частенько он не наслаждается ею, а бравирует этим наслаждением, демонстрирует его, чтобы показать всем навязчивым строителям его счастья: у меня все хорошо, мне ничего и никого не надо!) А на самом-то деле может, ой как надо, но решение хочется принять самому, тем более что уже раз обжегся. И таким образом он лишь просит, чтобы его оставили в покое.
    Оставьте его в покое и вы. Нет, не надо совсем исчезать с горизонта — останьтесь в теплых и ненавязчивых дружеских отношениях. Есть еще, правда, роль любовницы, но если она вас не устраивает -скажите вашему другу об этом прямо. Однако не надо бросаться и в другую крайность: не утверждайте, желая понравиться, что вы «против брака». Потому что когда он дозреет до третьего периода и будет перебирать, кому бы из оставшихся дам сделать предложение — он о вас вспомнит, но предложения не сделает, с грустью вспомнив, что вы против брака. Вот так вы сами себя высечете, и все. Лучше сразу скажите, что в принципе не против создать семью — но не сейчас. Что сами еще не готовы об этом думать. Таким образом вы еще и избавите вашего друга от необходимости говорить вам то же самое о себе. И получится, что он не сам выжидает, а просто уступил вам. Такая поддержка не может не вызвать благодарности и привязанности.
    Причем при таких отношениях, если вы оба не юные подростки и у каждого есть своя какая-то жизнь, никто не обязывает вас хранить верность друг другу, пока вы собираетесь вплотную поговорить о браке. И вообще для разведенных людей ценность брака не в сексе. У них уже нет того голода, как у подростков (конечно, бывают разные ситуации, но как правило, повторные браки не заключаются для того, чтобы разрешить себе заниматься сексом). Поэтому еще повторные браки прочнее: поскольку заключаются для чего-то более глубокого и связующего супругов, нежели просто постель.

    Что же касается представительниц прекрасного пола, то их решение о разводе и последующие действия, как правило, в корне отличаются от мужских. И ощущения и впечатления после развода — тоже. Происходит это не потому, что у мужчин и женщин разная психология или разный интеллект. А исключительно из-за той же двойной морали, когда обществом созданы разные требования для мужчин и для женщин. Именно этим обусловлена разница в поседении и восприятии двух полов.

    Нарицын Николай Николаевич,
    врач-психотерапевт, психоаналитик
    (095) 509-44-68, 507-28-65, 359-21-92

    www.ti-luchshaya.narod.ru

    21 декабря 2013 г., 20:27

    Вот если положа руку на сердце, не жалеете ли вы спустя годы? Не кажется ли вам сейчас та причина по сути мелочью? Вот я например сейчас подумываю об этом шаге. Причин много — и невнимание, и плохой характер и вечные гульки с друзьями. Вот не буду ли я лет через. дцать жалеть? Он то новую семью с легкостью заведет, а я с двумя детьми — буду жить в попе, давайте будем реалистами! Вот честно ни капли не жалеете? По делитесь опытом

    21 декабря 2013 г., 21:43

    2 года в разводе и ни дня не жалела..Боже упаси вернуть это все..Развод дался тяжело и много разочарований в человеке..Так что нет нет и еще раз нет..

    21 декабря 2013 г., 21:44

    Жалею, что не сделала это раньше! 7 лет брака, вспомнить нечего( Но лучше поздно чем никогда! Развелись 3 года назад, остался ребенок, он уже женился и недавно у них родился ребенок. Сам голодранец, просрал все квартиру, машину, долгов куча, нашел бабу с 2 детьми, все есть, пристроился и сидит в попу ей дует. У меня пока не сложилась личная жизнь, сначала хотела просто легких романов, этого добра полно было, пьянки гулянки, начала путешествовать, с деньгами стало лучше, чем в браке. Нисколько не жалею о разводе, как представлю, что сидел бы он как всегда с постной мордой рядом, блевать охота!

    Вы пошутили?
    Я счастлива что развелась, и меня взяли с ребенком и я родила еще одного, и благодарю Бога за то что БМ меня бросил с годовалым ребенком.
    Не всем так повезло, конечно, но ни разу не пожалела.

    21 декабря 2013 г., 21:45

    кто ж тут правду скажет. все самодостатошные и самостоятельно-независимые. еще накидают кучу сладких историй про теть, которых оторвали с 5-6 детьми, ноги им мужики мыли , и воду потом вместо пива пили. тут как в церкви-все дело в вере.

    21 декабря 2013 г., 21:51

    Ой ,ну чушь не несите ..Какой смысл завирать на анонимном то форуме??с хорошими мужьями(как и с женами) не разводятся и это факт..Так что если уж развелись были веские причины..И как накрути ,но и вторые и третьи браки существуют..Так что не надо ля ля..

    21 декабря 2013 г., 22:00

    Нет, более того, жалею, что слишком быстро вышла замуж во 2ой раз (сейчас готова подавать на развод)

    7. Какая разница?

    21 декабря 2013 г., 22:07

    Т.е. по логике автора 4-го пост, только первые браки правилные, надезные и на всю жизнь, исключаюшхие ошибку, а кто сдуру из браков этиx вышел, то теперь всю жизнь ему об этом жалеть, страдать, но тшхательно скрывать свои чувства, говорить И писать на форумаx обратное- как все счастливы И дофольны факту развода.
    Я лично вообшхе считау, что первый брак-пробный брак, который случается в том возрасте, когда люди ешхе себя толком не знают, не говорю уже о том, что бы знать И понимать какой партнер им нужен для жизни. Последуюшие браки, как правил, боле стокие, потому как совершаются учетом И здравого смыслатоже, а не только о причине симпатичныx мордашек на фоне гормонального всплеска.

    8. Какая разница?

    21 декабря 2013 г., 22:12

    (Транслит ужасно переводит:( Мои извинения)
    Мне случалось разговаривать с женшинами, у которыx уже второй или третий брак, так многие утверждали, что самое счастливое время у ниx было между браками:), когда они были одни. Не зря сушествует мнение, что разведенного или разведенную надо брать поскорее, потому что потом, привыкнув к xорошей свободной жизни иx потом калачом ни в какие браки не заманишь:)

    21 декабря 2013 г., 22:14

    Тоже не жалею, что 13 лет терпела. Не было детей и мозги компостировал. Сейчас ребенок есть. Самое большое счастье могло пройти мимо меня.

    21 декабря 2013 г., 22:21

    А если честно вы жалеете о разводе?

    Конечно жалеют, причем все, а кто пишет что не жалеют те врут просто и нечего их слушать.
    Мужики не жалеют, ну сначала тока, а не потом, а вот у теток все наоборот сначала все портят, а потом жалеют, типично.
    _

    21 декабря 2013 г., 22:39

    Я была на грани развода 6 лет тому назад. Муж упросил не торопиться, разъехаться на время, пожить врозь, но примерно через полгода стал все чаще появляться у меня, а еще через некоторое упросил пожить хотя бы рядом. Он вел себя очень корректно, был заботлив. Через пару месяцев у нас снова все наладилось. Но теперь и он и я, мы оба многое изменили в наших отношениях, и оба рады, что не развелись. 6 лет пролетели незаметно.

    21 декабря 2013 г., 22:44

    Не жалею ни капли! Повторно вышла замуж, удачно. У обоих дети от первых браков.

    21 декабря 2013 г., 22:49

    Ирина, вы просто не уверены в том, что хотите разводится. Не готовы.
    Когда человек готов к разводу, его ничего не страшит, а окончательный шаг воспринимается, как облегчение.

    21 декабря 2013 г., 23:14

    Я так рада, что не жалеют о разводе. Люблю читать такие комментарии. Ох, сколько я их перечитала. Очень жалею, что не развелась. У меня очень созависимость от человека большая. Уже 6 лет отхожу после предательства мужа. Вроде полегче становится. Сейчас оправлюсь и обязательно — на развод. За 6 лет «отходняка» болячки появились серьезные. Дальше- хуже будет. Очень жалко, что не смогла обрубить сразу и развестись. Тряпка в общем. А жалеть я буду в обоих случаях все равно: если разведусь (15 лет брака, жалко вроде, и если не разведусь — болячки в могилу сведут)

    21 декабря 2013 г., 23:19

    Нисколько не жалею. Это был совершенно не мой человек, с ним нельзя было построить нормальную семью. Развелась, через год снова вышла замуж, живём вместе 5,5 лет, двое детей.

    21 декабря 2013 г., 23:55

    не жалею ни капли, хоть и муж не плохой был)))

    17. старушка kzu

    22 декабря 2013 г., 08:31

    О чем жалеть? Когда тебе изменяют за твоей спиной, и еще делают виноватой.
    Конечно, первые три месяца после ухода жалела. Просто видимо переживала. Ну это с непривычки:-) . А потом все проходит. 🙂 🙂 🙂

    22 декабря 2013 г., 15:28

    мне одна развденная с детьми рассказывала, как назад пыталась вернуть мужа, от которого ушла к любовнику. что только она не делала, чтобы опять сойтись с ним, можно роман написать.

    22 декабря 2013 г., 18:38

    Разводилась 3 раза. С первым прожила 5 лет. Когда разошлась,как будто камень с плеч сбросила. Хотя не бил и не пил,а дышать рядом нечем было. Со 2 прожила 7 лет,разошлись тоже легко. Тоже нормальный и не плохой. Но такая скукота,что мухи дохнут. С 3 прожила уже 13 лет. Тоже очень приличный мужчина. Но развестись хочется. Какие-то отношения брата с сестрой. Мне постоянно не хватает драйва,чувств. Любви. А может зажралась.

    22 декабря 2013 г., 18:52

    Я жалею что замуж вышла. О разводе- никогда не жалела. Причем по среднестатистическим меркам муж был ничего так. Но мы и развелись довольно быстро и 5 лет не прожили и второй раз замуж удачно вышла. И в качестве моральной компенсации- муж после развода одумался и долго помириться пытался. Сложись по другому- не знаю, может быть и жалела бы.

    21. Случайный гость

    22 декабря 2013 г., 18:54

    Может быть у вас сейчас кризис в отношениях, сходите к хорошему психологу, а лучше к разным, послушайте, что они вам скажут, в конце концов вам правильно здесь советуют, если совсем невмоготу, можно какое то время пожить порознь, двое детей, развод, если самодостаточная в себе уверенная- пробьетесь, если нет, вероятно жалеть будете потом, судите впервую очередь как к детям относится, им отец нужен

    22 декабря 2013 г., 19:03

    Я лично, хоть и тягу все на себе, о разводе даже думать боюсь. Как потом привести кого то в свой дом. Дети как воспримут. Нет нет и нет. А, муж не идеал совсем, все шепчут на ухо, мол разводись, но я не готова к такому шагу. Вот БЖ моего мужа ушла к другому, не сошлись их за ребенка и что, друзьям говорит, что жалеет о разводе. Это очень тяжело быть одной и растить детей одной. Даже при наличие кв и зп.

    22 декабря 2013 г., 19:32

    Мужики не жалеют, ну сначала тока, а не потом, а вот у теток все наоборот сначала все портят, а потом жалеют, типично.

    Слабые мужики всегда так говорят, особонно если бывшая удачно выходит замуж. Это ж по мужскому самолюбию ой как бьет, вот и сочиняете небылицы)

    22 декабря 2013 г., 23:42

    не знаю, буду ли жалеть потом. пока жалею, что раньше этого не сделала. уже бы как-то жизнь наладилась. я в начале пути сейчас. только что приняла решение разводиться. причина, послужившая спусковым механизмом, пустячная на первый взгляд. но за ней стоит тотальное отсутствие взаимопонимания.

    23 декабря 2013 г., 00:42

    23 декабря 2013 г., 03:51

    Я вышла замуж как только мне исполнилось 18 лет. А с ним мы прожили на тот момент полгода. И потом в браке почти год.
    А в 19я уже писала заявление и через суд развелась с ним (развода не давал). Детей нет. Сначала испытывала чувство эйфории, а потом начала жалеть. Скучала очень. У него куча девушек за четыре месяца появилась. Ссорились, скандалили. Но помирились. Стали опять вместе жить. Уже разведенные.
    Ну и понеслось опять. Как и до развода. Хватило меня на 7 месяцев. И опять разошлись. Правда уже отвратительно делили квартиру, 2 машины, быт.технику и.т.п. А после второго раза у меня случился нервный срыв. Я похудела за 2 недели на 8 кг и ещё сбрасывала. Потом больницы, анаболики (чтобы вернуть родные килограммчики, у меня нормальный вес 54 кг при росте 175, а тогда вообще скелет брррр)
    И в итоге, мы не вместе уже полтора года, когда я ещё жила в родном городе, он пытался вернуться, звонил, приезжал. Но я твердо для себя решила, что мужчина, который занимает деньги у моих родителей и пропадает, который играет в автоматы, который делит телевизор, который подарил мне на др, который ничем, кроме своей машины не интересуется — явно не тот, с кем я хочу встретить старость.
    Поэтому с уверенностью могу сказать, что АБСОЛЮТНО НЕ ЖАЛЕЮ, ЧТО РАЗВЕЛАСЬ.

    23 декабря 2013 г., 10:19

    Здравствуйте, Ирина и все!
    Хочу поделиться наболевшим. Мой сын женился по любви,учась в университете на 20-летней девочке. С самого начала много было странностей с её стороны: могла в лицо просто так сказать «Я Вас ненавижу!» — «За что?!» — «За фсё!». Ни образования(9 классов), ни воспитания(до сих пор смотрит «Дом-..»). Могла бросить крошечного сына спящим и уйти далеко и надолго. Когда сын,после 10-ти лет брака, решил развестись, она родила дочку. Сейчас он терпит ради детей,её драки,оскорбления. Ради детей. Милицию вызывали неоднократно. Уговаривали её на развод,а она твердит: «Я его люблю и никому не отдам!». Хоя официальные алименты на детей будут 40тыс. Наверно, это её и держит. ) И воспитание от «Дома-2».

    23 декабря 2013 г., 13:06

    Моя подруга два года назад разошлась с мужем, она еще очень молодая, ей 25 лет, в браке она прожила 4 года, детей нет. Муж ее не работал, не помогал по дому, никуда с ней ходил, целыми днями сидел за компьютером! Так вот, она при каждой встрече говорила, какая она дура, что развелась, как они подходили друг другу, что он ее первый мужчина и как же она его любит! Когда я ей советовала попробовать помириться с ним, она говорила, что никогда так не унизиться, поскольку сама подала на развод! Через год ее бывший муж женился, так моя подруга рыдала, впала в депрессию, а я все не могла понять ее глупой гордости! При всем при этом у нее уже были отношения с другим мужчиной, он звал ее замуж. Так вот, еще через пол года она рассталась с этим мужчиной и сейчас вновь в поиске. Недавно она узнала, что ее б.муж развелся и с новой женой, так вы бы видели, как она была счастлива, как радовалась развалу этого брака! Ну вот и что ждет ее в будущем, сможет ли она вновь полюбить, и будет ли новый брак лучше предыдущего?

    23 декабря 2013 г., 23:31

    Странный вопрос. Думаю, большинство женщин очень сложно воспринимают картинку мира даже при попытке развода в сегодняшней жизни. Опять же дети должны сильно отрезвлять не по уму эмансипированных барышень. Наличие ребенка в семье — уже железобетонный повод сделать все для ее сохранения. Стисни зубы, ужмись, но сделай все, чтобы ребенок вырос в полноценной семье.
    А сейчас к сожалению у тех кому меньше 30-32 семья вообще пустое слово. По телеку рядят про собственное счастье, про какую то херь о женской самореализации, про равные возможности и прочий бред.
    Милые женщины, давайте честно признаем, что высшей формой самореализации женщины является умение организовать погоду в доме и воспитать детей. ВСЕ. Это же так просто и естественно. ЗАчем напяливать на себя несвойственные роли?))))

    24 декабря 2013 г., 07:30

    их не напяливают добровольно .. эти роли вынуждены брать на себя женщины, быть и мамой и папой..т.к. папа- часто еще один ребенок в семье.

    24 декабря 2013 г., 09:49

    Мои родители развелись через 20 лет совместной жизни,по инициативе отца(он никогда не отличался верностью)Два года мама очень переживала,потом вышла замуж за мужчину младше ее на 9 лет.Муж очень домашний,обожает ее,полностью обеспечивает,задаривает подарками уже 6 лет.Жизнь с папой мама вспоминает как страшный сон,жалеет что не развелись раньше.

    24 декабря 2013 г., 12:20

    Конечно жалеют, причем все, а кто пишет что не жалеют те врут просто и нечего их слушать.

    Мужики не жалеют, ну сначала тока, а не потом, а вот у теток все наоборот сначала все портят, а потом жалеют, типично. _

    Очень интересно. О чем жалеть? О том, что ушла от мужа-тирана, вечно безработного, алкаша и наркомана в одном лице? Ой, только не надо мне говорить:»Надо было смотреть за кого замуж выходила» Смотрела и никогда не видела, чтобы он сильно пил и тем более наркоманил. А как он ухаживал за мной- все подружки завидовали. Развелась через 4 года и перестала болеть, перестали трестись руки и чаще стала улыбаться. Я благодарю Бога за то, что живя с ним мы с сыном остались живы. Не дай Бог, кому-нибудь перенести то, что пережила я с ним. Теперь я счастлива! Не говорите про всех.

    m.woman.ru