Дисциплина и наказание

Дисциплина и наказание

Вот недавно только Вы ходили с большим животом, внутри которого было маленькое чудо. Роды прошли успешно. И вот, Вы уже смотрите на это маленькое чудо и в тоже время думаете про себя, что скоро, спустя 6 месяцев, это чудо превратит вашу жизнь в ночной кошмар. Сейчас он тихо спит, никому не мешая, но очень скоро он начнет, кричат и капризничать. Все, что не попадись ему в руки, он захочет попробовать на вкус. Будет сносить все со стола, ломать, бить.

Вскоре родители перестанут узнавать того кроху, который так сладко посапывал в коляске, требуя лишь через каждые 2-3 часа поесть. Конечно родители не железные, и вскоре теряют над собой контроль, ну а как же, тут просто невозможно не выйти из себя. Когда только переоденешь малыша, а он уже весь в грязи, не понятно как он умудряется себя так испачкать? Когда перед сном Вы его чистенько искупаете, переоденете, и вот пришло время трапезы, он закатывает истерику, и кидает все на пол. Как быть?

Прибегнуть к обычному и привычному для нас делу шлепнуть по попке? Или же уже оставить все как есть, лишь бы он не плакал и не кричал? Некоторые родители прибегают к таким мерам как — ремень, поставить его в угол, или напугать тем, что запрут его в темном-темном месте, где никто его не найдет, и он будет там совсем один. Некоторые просто пытаются смотреть на это с другой стороны, разрешая все делать, как он захочет, даже если он провинился, они считают, что бить, или ругать это недопустимо в современном мире.

Как то сказали, что семья — это отдельное государство, в котором правят сами родные. Так давайте же придумаем для этого государства свои правила, свою дисциплину, чтоб в итоге государство не распалось в пух и прах. А стало сильной державой. Если вы считаете так же, то уже сейчас, когда ваш малыш лежит перед Вами, смотря на него, решите каким образом Вы хотите воспитать его. Быть жестоким родителем, которому попробуй сказать что-нибудь в упрек, либо родителем, который позволяет все. И пока Вы будете искать золотую середину, я Вам уже сейчас скажу, на что Вы наткнетесь. Дисциплина — вот, что самое важное. Вам надо научить ребенка жить в обществе, научить жить с людьми, даже не знакомыми.

Научить вежливости, умению общения, компромисса. Уважать взрослых. Это должно его не только просто учить, где и как себя вести, это должно в нем откладываться в памяти, это должно быть в будущем привычным делом. Воспитание не нужно откладывать на потом, его нужно начинать с самого начала. От этого зависит многое, даже его безопасность. Так же когда маленькие крохи начинают делать свои первые шаги в жизни, они так же сталкиваются с трудностями, опасность на каждом шагу.

Тут даже самым добрым родителям стоит поставить ограничения, сказать, что куда идти нельзя, там опасно, ставить какие — то рамки. Если ребенку угрожает опасность, то нужно предусмотреть все варианты, как можно его уберечь. С двух лет ребенку интересно везде полазить, потрогать, в каждую дырочку засунуть пальчик, в розетке поковырять спичкой, или потрогать горячий утюг, который так интересно шипит. Криками и ругательствами Вы ничего не добьетесь, и ребенок Ваш не будет развиваться, и не успокоится, пока сам все не попробует. Наоборот, дайте ему свободу действиям, пусть попробует, даже утюг, он тронет его один раз, и в будущем будет знать, что его лучше не трогать, а то будет больно. Будет достаточно сказать ему нормальным тоном, что этого делать нельзя, мягко и ласково ему объяснить. Если ребенок все же не слушается, поставьте перед ним выбор, он сам выберет то, что ему больше хочется, сладкого или сидеть в своей комнате. Конечно, иногда может привести и к истерике. С другой стороны если будете давать слишком много свободы, то получите в итоге невоспитанного ребенка, который по любому случаю будет закатывать истерики. На самом деле они бояться, когда родители ему вообще ничего не говорят, они смотрят своими удивительными глазками на родных и ждут, что они сейчас скажут, можно это делать или нет.

Без вашей помощи ему не справится. Вы ему поможете понять, где можно, а где нельзя. И тогда он постепенно поймет сам, и будет принимать сложные решения самостоятельно. Дети бывают очень агрессивными, поэтому их нельзя оставлять без внимания. Уделяйте как можно больше времени им, даже просто поиграть с ним, построить из конструктора домик, ему уже будет достаточно.

Но не кричите на него приказным тоном, от этого ребенок вырастет нервным. Сейчас времена пошли другие, и дети растут совсем по-другому, не так как раньше. Если раньше Вы не переживали, что они вырастут не послушными грубиянами, а переживали лишь за его безопасность, то сейчас переживают совсем по другому поводу. Сейчас главное уважать ребенка, иначе он поймет не так и его может понести не в то русло.

Не позволяйте его оскорблять Вас, внушите ему это правило, что в первую очередь нужно ценить своих родителей, и уважать их. Некоторые родители пытаются пробудить в нем совесть, и просто молчат после того как он их оскорбил. Поверьте это не правильно. Лучше все сразу сказать, все, что лежит на душе, а потом успокоится и извинится, и поговорить. Он может понять это как то, что Вам до него все равно, он Вам безразличен. В 3 годика ребенок не понимает, за что его поругали. Дисциплине нужно обучать умело, ненавязчиво, но внушительно. Не требуйте от него многого, смотрите на его возраст.Попробуйте способ такой, если он провинился, посадите его одного в комнату, где нет никого, но не закрывайте дверь, иначе у него потом может появиться фобия закрытого пространства. Посадите на стул и скажите, ты посиди и подумай, почему мама сейчас поступает с тобой именно так, оставляет одного. Значит, ты совершил, что-то не хорошее.

Но, что категорично исключается из правил, так это телесные наказания, физические. Не бейте ребенка никогда. Ведите себя так, как Вы бы хотели, чтобы с Вами так себя вели. Не пугайте ребенка криками, хлопаньем дверь, агрессивностью. Посоветуйтесь со всеми членами семьи как будет проходить воспитание, чтоб потом не было споров. Объясните ребенку достаточно понятно для его возраста, что Вы ставите такие и такие правила, что это и то делать запрещается, будьте уверены в том, что вы говорите.

Внушите ему, что Вы говорите на полном серьезе. Игра — легкий способ привлечь внимание ребенка к правилам. А если он все же настаивает на своем, предложите ему что-нибудь другое, занятие которое бы ему заменило другое. Дайте ему старый сотовый телефон, чтоб он, что хотел с ним то и делал. Вместо того чтобы ломать ноутбук. Желательно убрать такие вещи, которые могут вызвать у ребенка интерес, например чайный сервиз, который лежит не далеко от его доступности. Конечно, хорошо было бы иметь дома такие шкафчики, которые запирались бы на замок, или же столы, с высокими ножками.

Сделайте так, чтобы Вы могли спокойно лежать смотреть телевизор, и не переживать, что сейчас он что-нибудь сломает или положит в рот. Ругайте не за то, что он так сделал, и что он такой неловкий и медлительный, а за то, что он трогает именно то, что ему запрещено. Ругайте за его поступки, а не его самого. Повторив, таким образом, пару раз, он начнет запоминать правила. Даже взрослый человек не может запомнить с первого раза стихотворение. Тут главное терпение, не ленится, и объяснять нормально ребенку, а не криками и упреками.

Не молчите, если он что-то натворил, сразу сделайте ему замечание, иначе он подумает, что так можно и дальше делать. Объясните ему, почему Вы его ругаете, дайте ему понять, что в будущем такого не должно быть. Не будьте слишком строги к маленьким шалунам, им тяжело перенести больше 15 минут на одном месте, они будут драть из-за одной игрушки просто потому, что они дети.

Будьте предусмотрительнее. Не думайте, что результат буден виден сразу. Детям без помощи взрослых не обойтись, они должны брать пример с взрослых, смотреть на их поведение. Поэтому, Вы должны быть очень внимательны, когда требуете от своих детей что-либо, ведь они будут думать, а Вы сами выполняете все правила. Стремление ребенка к познанию окружающего мира, это лишь большой плюс. Его интеллект набирает больше информации, что в будущем поможет ему стать настоящим полноценным, воспитанным человеком.

mewomen.ru

Дисциплина и наказание- разве это синонимы?

А Вы помните каким Вы были ребенком? Помните самые счастливые моменты своего детства? Возможно это теплые вечера с родителями, или может совместный отдых на море…у каждого, как Вы понимаете, свои сокровенные радостные моменты детства. Но кроме таковых, наверняка у любого из нас найдутся и такие воспоминания из детства, которые ему бы хотелось спрятать в темный сундук и никогда оттуда не доставать. В детстве все кажется намного обиднее и несправедливее, чем во взрослой жизни. Любой пустяк (как кажется родителям), может засесть глубоко в душу и потом, на протяжении всей жизни, давать о себе знать. Наиболее ярко все наши обиды на родителей проявляются в воспитании собственных детей. Мы выбираем тот или иной метод воспитания исходя из стиля воспитания наших родителей. И тут могут быть два варианта — либо мы в точности повторяем то, чему нас научили родители своим примером, либо мы делаем все наоборот. Но редко кто задумывается над тем, как он будет воспитывать ребенка, еще до тех пор как этот самый ребенок не появится на свет. Если Вы к таким не относитесь, или же Вы уже встали на нелегкую тропу «родитель», вопросы, затронутые в моей статье, могут Вам понадобиться!

Вы уже задавали себе вопрос, каким я буду родителем? Как Вам кажется, необходимо ли заранее выбрать определенную линию поведения при воспитании ребенка? Как вы считаете, нужна ли здесь последовательность? И какая? Нужно ли наказывать ребенка каждый раз, когда он плохо себя ведет? Если да, то как? Если нет, то что родителям делать? Что такое дисциплина? Дисциплина и наказание — разве это синонимы? Стоит ли родителям, специально изучать какую-нибудь педагогическую теорию, например «школу тренировки родительской эффективности», и придерживаться лишь ее? Или они должны полагаться на свой собственный здравый смысл и интуицию? Когда и как?

Все эти вопросы мучают любого родителя, серьезно относящегося к своим обязанностям. Родителей бомбардируют книгами, статьями, семинарами на тему «Как правильно растить наших детей». Подходы самые разнообразные — от кнута до пряника.

Я думаю, все родители согласятся, что в наше время растить детей особенно сложно. Одна из причин ребенок слишком много времени находится вне семьи под контролем и влиянием школы, церкви, сверстников, соседей и т. д. Именно поэтому у многих родителей появляется ощущение, что как бы они ни старались, их усилия слишком ничтожны, чтобы перевесить посторонние влияния на их ребенка. Что любые разговоры по душам и просьбы уже не в цене, и все что остается — это прибегнуть к жесткой дисциплине, так как именно это поможет воспитать «Достойного человека».

Но часто, понятие дисциплина, понимается родителями довольно искаженно. Поэтому, прежде всего надо определить, что такое дисциплина. Что же это?

В области воспитания детей дисциплина — это тренировка ума и характера ребенка, чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой, достойным и конструктивным членом общества.

Что включает в себя дисциплина? Что ее формирует?

Достойный пример взрослых, моделирование ситуации, словесные и письменные инструкции, письменные просьбы, обучение, обеспечение ребенку самому возможности учиться и набираться различного жизненного опыта, в том числе и умения отдыхать, — список достаточно длинный, и все это под разумным и благожелательным руководством взрослых.

Конечно, наказание тоже есть в этом списке, но это только один из многих способов обеспечения дисциплины, причем наиболее отрицательный и примитивный. Дисциплины неизмеримо легче добиться, когда ребенок чувствует, что его искренне и глубоко любят, принимают таким, какой он есть. Тогда ребенок может примириться с руководящей ролью родителей без враждебности и обструкций.

Если же он не чувствует, что родители стоят за него горой, то ему в самом деле трудно отождествить себя с ними и с их ценностями. Если нет сильной, здоровой, основанной на искренней любви и привязанности связи с родителями, ребенок реагирует на диктат родителей с гневом, враждебностью, негодованием, обидой. Он рассматривает каждую просьбу (или требование) как навязанную ему повинность и активно учится сопротивляться. В самых тяжелых случаях ребенок научается рассматривать любую просьбу родителей с отвращением, все делать назло, прямо наоборот тому, что от него ожидают и требуют. У нас в стране такой тип эмоционального нарушения растет с пугающей скоростью.

Можно перечислить несколько причин, почему родители убеждают себя, что самое важное в установлении дисциплины — это наказывать ребенка.

Одна из причин — многие книги, статьи, семинары, конференции, радиопрограммы, проповеди, лекции, пропагандирующие телесные наказания, но при этом замалчивающие или пренебрегающие всеми другими физическими и эмоциональными потребностями ребенка, особенно его потребностью в любви. Мало кто защищает детей, их права и насущные проблемы! Слишком многие в наши дни догматически призывают к дисциплине, фактически завуалируя физические наказания и даже рекомендуя жесткие, чрезвычайно суровые методы обращения с детьми.

Вот что могут встретить на своем пути родители, не знающие как воспитать из своего ребенка хорошего человека : «Дитя воспитывают, когда оно поперек лавки лежит», «Жалеть розгу – портить ребенка» — именно такие цитаты приводят сторонники воспитания а–ля порка. А еще вспоминают, «сколько розог получил в свое время Ломоносов, и ничего… Каким человеком стал!», рекомендуют перечесть еще разок «Детство» Горького да «Детство Темы» Гарина–Михайловского, где красочно описано, «как в мальцов разум вколачивать». Тут же звучат выдержки из книги книг: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына, а кто любит, тот с детства наказывает его» (Прит. 13:25); «Гневливый пусть терпит наказание потому, что, если пощадишь его, придется тебе еще больше наказывать его» (Прит.19:18,19); «Наказывай сына твоего, и он даст тебе покой и доставит радость душе твоей»(Прит.29:17).

Но давайте поговорим, почему следует избегать телесных наказаний!

В первую очередь, ради благополучного будущего самого ребенка, так как одно из трагических последствий телесных наказаний — отождествление себя с агрессором. Ребенок становится на сторону карающего родителя, и у него появляется ощущение, что быть агрессивным и карающим правильно. Потом, этот ребенок вырастает, и когда у него появляются свои дети, он обращается с ними так же, как обращались с ним в детстве. Очень часто родители, мучающие своих детей в детстве, оказывается, сами подвергались наказаниям. Использование телесных наказаний (или угроза их применения) в качестве основного средства воспитания детей переходит из поколения в поколение. Это достаточно плохо само по себе.

Еще одна важная причина, по которой опасно использовать физическое наказание как средство контроля за поведением, состоит в том, что оно резко облегчает чувство вины. Если его наказывают часто и сурово, у ребенка не вырабатывается необходимое чувство вины, что препятствует развитию у него полноценного осознания себя как личности. Без фундамента безусловной любви ребенок не сможет пройти все фазы развития, особенно отождествление себя с родителями, что искалечит формирование здоровой психики и самооценки. А как известно, с неадекватной самооценкой, и еще хуже с нездоровой психикой, многого в своей жизни не добьешься.

Именно поэтому, пожалуйста, дисциплинируйте своего ребенка всеми положительными способами — примером, руководством, моделированием, инструкциями. Спросите себя, не нуждается ли он в контакте глаза в глаза, физическом прикосновении, пристальном внимании, воде, еде, отдыхе и пр., и сначала удовлетворите его насущные потребности, в особенности эмоциональные. Если ваш ребенок извиняется за свой проступок, признает свою вину и мучается угрызениями совести, сожалея о случившемся, простите его, и пусть он знает, что вы его простили.

Наиболее плодотворно, причем и для Вас и для ребенка, будут взаимоотношения, выстроенные на безусловной любви, доверии и уважении ребенка и его личности.

Для того, чтобы добиться от ребенка хорошего поведения, прежде всего, следует обращаться к нему с вежливыми просьбами. Еще важнее, чтобы просьбы опирались на чувство личной ответственности. Ребенок чувствует, что он в равной степени отвечает за свое поведение, как и родители, которые уверены, что он выполнит их просьбу. Ребенок инстинктивно знает, что у него есть выбор, как себя вести. Когда родители просят о том, чтобы он вел себя хорошо, ребенок ощущает, что родители понимают, что он сам способен думать, принимать решения, контролировать свое поведение и должен учиться отвечать за свои поступки.

Если вместо приказов как можно чаще будут звучать просьбы, ребенок будет расти в полной уверенности, что родители на его стороне, что они его союзники, что они хотят помочь ему сформировать характер и выработать линию поведения. Это важно.

Однако надо смотреть в лицо фактам: просьбы не всегда достаточны. Иногда родители должны быть более настойчивы и выдавать директивы не как просьбы, а как прямые инструкции (команды). Это обычно случается, когда ребенок не выполняет просьбу. Прежде чем предпринимать дальнейшие действия, родители должны убедиться, что их просьба соответствует возрасту и развитию ребенка и его возможностям. Наиболее частая ошибка заключается в том, что ребенка просят сделать что-то, что кажется ему по силам, а на самом деле это не так.

Но, Внимание, родители должны беречь мощные залпы приказов для действительно важных моментов. Они должны сохраняться резервы для критических случаев. Очень важно стараться поддерживать в доме, насколько это только возможно, приятную атмосферу, обращаясь к ребенку с разумными, доброжелательными просьбами. Так как, чем больше родители используют такие авторитарные методы, как приказы, нагоняи, придирки, ворчание, крики, брань, тем меньше это все действует на ребенка. Это как в той притче про мальчика, который столько раз кричал «волки», что ему все перестали верить. Если в обычае у родителей вежливое обращение к ребенку, то временами даже прямая команда даст необходимый эффект. Но чем чаще родители прибегают к авторитарному тону, приказывая ребенку, тем хуже будет его реакция. Если к тому же вдобавок родители разгневаны, раздражены, настроены враждебно или впадают в истерику, общаясь с ребенком, то не следует ждать от него отклика на ваши просьбы.

А вот что делать, если ребенок становится непослушным, неуправляемым, явно бунтует и не реагирует ни на какие уговоры, эмоциональную поддержку, пополнение эмоционального резервуара, скажите Вы. Ведь бывает так, что ребенок не откликается ни на просьбы, ни на строгие команды и продолжает упорствовать в своем неповиновении. Опять же позвольте мне подчеркнуть, что эта ситуация должна быть крайне редкой в вашей семье. Но если все же это случается, то, прежде чем прибегать к наказанию, вы должны убедиться, что испробовали все, что в ваших силах. Он должен быть наказан, но как?

Наказание должно соответствовать проступку. А определить необходимое наказание всегда трудно. Ребенок очень чувствителен к справедливости и логичности наказания. Он знает, когда родители слишком перестарались или же слишком жестоки с ним. Он также замечает, когда родители слишком часто мирятся с его плохим поведением. Он обнаруживает их непоследовательность или в отношении к нему одному, или в сравнении с другими детьми, особенно братьями и сестрами. Вот почему родители должны быть строги и настойчивы, всегда требуя соответствующего поведения, в то же время не боясь продолжать любить и дисциплинировать ребенка одновременно. Родители должны проявлять гибкость, особенно в отношении наказаний, по нескольким причинам.

Если уж вы прибегли к наказаниям, будьте очень осторожны во всех отношениях. Во-первых, ребенок должен точно знать, за что его наказывают. Объясните ему четко и ясно, в чем он конкретно провинился. Такие общие слова, как «плохой мальчик», могут ранить его самоуважение и снизить его самооценку, и их ни в коем случае нельзя применять. Во-вторых, родители должны быть осторожны, чтобы не причинить никакой физической травмы ребенку;

Немедленно после наказания оставьте его одного, дайте ему выплакаться. Родители должны быть неподалеку, выжидая, когда он перестанет плакать. Вот он успокоился, оглядывается по сторонам и задает свой вечный вопрос: «Вы еще меня любите?». В такие моменты очень важно посмотреть глаза в глаза, прикоснуться к ребенку, уделить ему пристальное внимание, чтобы заново уверить ребенка, что его, несмотря ни на что, в самом деле по-прежнему искренне любят. Не думайте, что так Вы будете «потыкать» капризам ребенка. Он ведь уже получил свою долю наказания, теперь, какие выводы из этой ситуации он сделает, зависит от Вашего участия.

И пусть это Вам покажется идеальным, ведь в жизни это сделать действительно не просто, я считаю, что именно любовь, несмотря ни на что, поможет Вам правильно воспитать своего ребенка.

Главное уметь выразить ту любовь, которая наполняет ваше сердце, быть последовательным и гибким, разговаривать с ребенком на его языке и не жалеть на это своего драгоценного времени. Ребенок — это часть Вас, это Ваше продолжение, относитесь к нему так, как хотите, что бы он относился к Вам, ведь ребенок это зеркало, отражающее Вас. И в большей степени, именно от Вас будет зависеть, как много воспоминаний из детства Ваш ребенок захочет спрятать в темный сундук.

www.b17.ru

Дисциплина и наказание в воспитании детей

В ваши родительские обязанности входит объяснить своему ребенку разницу между приемлемым и неприемлемым поведением. Научить ребенка вести себя так, как вам хотелось бы вовсе не так сложно, как вам кажется. Процесс обучения занимает некоторое время. Может уйти несколько недель до тех пор, пока вы не заметите изменений в поведении ребенка. Будет сложно, но постарайтесь не разочароваться, если результаты появятся не сразу.

Дисциплина и наказание — не одно и то же. Дисциплина представляет собой систему воспитания, основанную на хороших взаимоотношениях, похвалах и обучении, что позволяет ребенку выработать хорошее поведение.

Наказание имеет негативный смысл. Наказание являет собой неприятные последствия за совершение или несовершение чего-либо. Эффективная дисциплина должна присутствовать постоянно, а не только когда дети ведут себя неправильно. Дети скорее изменят свое поведение, если они будут чувствовать с вашей стороны поддержку, а не стыд и унижение. Когда дети положительно оценивают самих себя и ценят отношения с родителями, им удается лучше воспринимать советы и вести себя должным образом.

Во-первых, вам необходимо избегать борьбы за доминирующее положение. Вместо этого, обращайте внимание только на те вопросы, которые по-настоящему важны для вас. Когда вы ставите выбор и определенные рамки перед своим ребенком, не лишайте его самостоятельности. Вы можете придумать какие-нибудь игры, чтобы продемонстрировать ребенку необходимость вести себя хорошо. Более вероятно, что ребенку захочется делать то, чего вы от него просите, если это будет проходить в процессе веселых игр. Родителям также стоит планировать наперед. Если вам известно, что некоторые моменты могут «завести» вашего ребенка, заранее объясните ему, какое поведение приемлемо в данной ситуации, и каковы могут быть последствия неподобающего поведения. Всегда хвалите его за примерное поведение. Хвалите его тогда, когда он не забывает следовать правилам.

Родителям не всегда удается избегать конфликтов. Ваш ребенок будет испытывать ваше терпение. Подобным образом вашему ребенку удается выяснить, насколько он может вам доверять. Ему хочется узнать, сделаете ли вы то, о чем его предупреждали, если он вас не послушается. Когда ребенок видит последствия своих действий, он осознает результат своего выбора. Если вы придерживаетесь данного метода, не стоит жалеть ребенка. В данном случае вам необходимо продолжать воспитание. Самым лучшим обучением для ребенка будет самостоятельное познание чего-либо. При этом ваш ребенок не станет винить вас за последствия.

Естественные последствия не всегда оказываются логичными. Например, если ваш ребенок не собрал свои игрушки, в результате эти игрушки будут мешаться на пути. Ваш ребенок не будет придавать этому такого же значения, как вы. В этой ситуации вам необходимо вмешаться. Вам необходимо изобрести собственные последствия данной ситуации. Например, скажите ребенку, что если он не соберет свои игрушки, вы сделаете это за него, а затем объясните, что ему не будет позволено играть с ними до конца дня. И будьте готовы действовать незамедлительно. Дайте им знать, что вы серьезно настроены справиться с этой ситуацией.

Иногда не так просто изобрести логические последствия ситуаций, особенно в критические моменты. Вы можете попробовать лишить их чего-нибудь. Никогда не забирайте у них то, в чем они по-настоящему нуждаются, например, еду. Вспомните, что им на самом деле нравится.

Также вы можете устраивать своего рода «тайм-аут». Данную альтернативу следует использовать только в крайнем случае. «Тайм-аут» можно устроить в случае, если ребенок бьет своего братишку или сестренку. Для «тайм-аута» подберите скучное место без посторонних факторов, отвлекающих внимание. Длительность «тайм-аута» можно установить в соответствии с возрастом ребенка. Если вашему ребенку подобные меры не нравятся, сделайте это в принудительном порядке. Если он не желает оставаться на том месте, которое вы отвели для «тайм-аута», встаньте позади него и мягко, но крепко придерживайте его за плечи, при этом объясняя ему, что это его наказание. Как только ребенок успокоится, засеките время. Если же ребенок опять начнет двигаться, поставьте таймер заново. Когда время истечет, найдите для него положительное занятие. Если вам необходимо обсудить с ребенком данное поведение, подождите несколько минут, прежде чем сделать это.

home.damotvet.ru

На главную страницу

ДИСЦИПЛИНА. ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ
# ВажныйВозрастДи сциплина

«Преступление и наказание» — это не только название известного романа Достоевского, но и концепция сосуществования людей в обществе после грехопадения . Однако можно избежать множества проступков и, соответственно, множества наказаний, если своевременно и целенаправленно дисциплинироват ь ребенка.

Что такое дисциплина и чем она отличается от наказания – тема нашего разговора с экспертом программы Викторией Мельниченко.

Виктория, мне кажется, что у большинства родителей нет чёткого понимания этих фундаментально важных вещей. И вопрос дисциплинирован ия очень часто ассоциируется именно с наказанием.

Действительно, дисциплина и наказание это не совсем одно и тоже, как думают многие. Дисциплина (с лат.) означает – обучение. Что включает в себя дисциплина, и какие результаты она приносит? Дисциплина – это инструмент, с помощью которого родители могут направлять, управлять и контролировать поведение ребенка. Это процесс, а не одноразовое вмешательство. Дисциплина помогает формировать понятия о том, что хорошо и что плохо, защищает, развивает самоконтроль. Когда ребенок остается один, он понимает как себя нужно вести.
Дисциплина помогает ребенку расти, развиваться и приобретать новые навыки.
И, что самое важное, — укрепляет отношения между родителями и ребенком.

Тогда какую роль в воспитании ребенка играет наказание и должно ли оно применяться вообще?

Наказание, конечно же, имеет место в процессе воспитания и является частью дисциплинирован ия. Наказание можно назвать «нежелательным последствием» плохого поведения. Если говорить о том, чем оно отличается от дисциплинирован ия, то наказание – это попытка остановить нежелательное поведение, и является разовым событием, в отличие от дисциплинирован ия, которое является процессом. Суть наказания заключается в том, что ребенок, испытывая неприятные чувства в результате своего поведения, будет избегать такого поведения в будущем.

Нежелательные последствия плохого поведения можно классифицироват ь как:
— Естественные, когда ребенок учится путем собственных проб и ошибок.
Например, ни один малыш не поверит в то, что утюг горячий, пока на себе не испытает как это больно.
— Логические, т.е. связанные с конкретным поступком, поведением или нарушением. Например: Если ребенок после катания на велосипеде, бросил его на улице и не завез домой, то родители на определенное время лишают его права нанем кататься. Таким образом у ребенка развивается логическое мышление и понимание причинно-следст венной связи.

То есть, наказание, или другими словами – нежелательные последствия неправильного поведения, человек нередко получает и без постороннего вмешательства. Просто срабатывают естественные рычаги, когда он нарушает установленные Богом законы природы и нравственности. Родители же могут искусственно создавать нежелательные последствия за плохое поведение ребенка, чтобы научить его причинно-следст венным связям.

И, конечно, замечание по поводу логичности выбора наказания в соответствии со сферой нарушения — находка, которую родители должны взять на вооружение. Хотя реакция на любой проступок – ремень или табу на гаджеты, конечно же, куда проще.

Последний вид наказания – Нелогические и физические наказания.
Физическое наказания – это способ сделать ребенка мгновенно удобным и послушным, но это модель агрессии. Оно останавливает плохое поведение, но не показывает, как нужно себя вести.Физически е наказания болезненно как для родителей, так и для ребенка.
Поэтому систематическое целенаправленно е дисциплинирован ие, возможно, поможет его избежать вообще.

m.facebook.com