Боюсь развода что делать

Боюсь развода что делать

13 августа 2013 г., 22:26

5 лет мы вместе, когда поженились было по 21. Стали встречаться с мужем, через две недели как я рассталась с человеком, которого безумно любила, через год поженились.
Муж меня любит, а я, кажется, что и не любила никогда, хотя много всего прошли вместе.
Стал раздражать, даже на других мужчин заглядываюсь и вздыхаю, хотя не нужны другие отношения. Просто мне скучно с ним и все. Хочу развода, но боюсь! Боюсь неизвестности, но в тоже время понимаю, не хочу сожалеть о прожитой жизни, когда мне будет 50. Посоветуйте, как решиться на такой поступок? Буду рада выслушать тех, кто уже это прошел. Заранее всем огромное спасибо!

14 августа 2013 г., 00:21

Не любили никогда, а встречаться стали чтобы забыть безумную любовь

14 августа 2013 г., 01:33

Не нужно связывать свою жизнь с тем кого не любите. Вселенная обретает смысл, когда нам есть с кем поделиться нашими чувствами.:)

14 августа 2013 г., 09:20

5 лет мы вместе, когда поженились было по 21. Стали встречаться с мужем, через две недели как я рассталась с человеком, которого безумно любила, через год поженились.
Муж меня любит, а я, кажется, что и не любила никогда, хотя много всего прошли вместе.
Стал раздражать, даже на других мужчин заглядываюсь и вздыхаю, хотя не нужны другие отношения. Просто мне скучно с ним и все. Хочу развода, но боюсь! Боюсь неизвестности, но в тоже время понимаю, не хочу сожалеть о прожитой жизни, когда мне будет 50. Посоветуйте, как решиться на такой поступок? Буду рада выслушать тех, кто уже это прошел. Заранее всем огромное спасибо!

Я вас так пониманию. У самой почти тоже самое!! Только мы друг друга не любим, постоянно ругаемся, после таких ссор по пол месяца не разговариваем. Ну и что это за брак? За 4 года очень привыкли, страшно что-то поменять. но я так подумала и решила, что раз все так.. Раз ругаемся, любви нет и мне тоже с ним не интересно, то пора.. Пора разводится.. Детей совместных нет, так что не держит вообще ничего! И вы не бойтесь что-то менять!! Зачем потом сидеть в 50 и думать: правильно ли я жизнь прожила, сохранив брак и прожив в тяготе.

«Хочу развестись, но боюсь уходить с ребенком «в никуда»

Мне 25 лет, замужем 2 года, сыну полтора года. Мужу 31, он военный врач. Полгода назад из-за его работы мы переехали из Санкт-Петербурга в крошечный городок. До замужества я работала в хорошей компании, была счастлива и радовалась жизни. В декрете я осталась на попечении мужа. Он никогда не был жадным, но сейчас я чувствую себя нахлебницей. Иногда он намекает, что какие-то вещи принадлежат ему, чтобы я ими не пользовалась. Не позволяет мне садиться за руль его машины, хотя я недавно получила права. Объясняет это тем, что «у машины должен быть один хозяин», и я должна просто ждать, пока он захочет со мной прокатиться, а если я буду его «доставать» просьбами, этого не случится. Муж бывает груб со мной, мы ссоримся, он ругается матом, иногда может толкнуть меня. Сексуальная жизнь почти отсутствует — муж говорит, что из-за ссор у него нет желания. Я забыла, что такое поцелуи и нежность. Я постоянно чувствую себя несчастной и ненужной, теряю ощущение реальности, злюсь, бессилие и слезы захлестывают меня. При этом муж тоже несчастен, мы говорили о разводе, но нас держит сын. Мне некуда уйти — родители с младшей сестрой живут в крошечной квартире, я не могу вернуться туда с ребенком на руках. В Санкт-Петербурге у меня никого нет, только работа, на которой я «числюсь». Если бы не было сына, я бы давно ушла. Мне страшно разрушить семью, я боюсь перемен. Но и жить так, чувствуя себя старухой в 25 лет, мне кажется настоящим преступлением против себя. Помогите мне разобраться, пожалуйста.

Я очень сочувствую вам. Ощущения бесполезности, беспомощности и ненужности, если дать им достаточно времени, вытянут силы из любого человека. Когда мы надолго оказываемся заперты в одних и тех же стенах, окруженные ответственностью за родных и близких, с которой мы ничего не можем делать — мы часто ловим себя на том, что наши руки опускаются и мысли начинают бегать по замкнутому кругу.

Ощущая себя невостребованной, ненужной, отвергнутой и усталой, вы печалитесь, затем злитесь, высказываете претензии мужу. А он, со своей непростой работой, слыша претензии от любимой женщины, может воспринимать их как критику. И, конечно, критика от любимого человека воспринимается максимально болезненно. Он тоже может думать, что его не любят и не хотят. Он злится и отвечает, начинается ссора. Конечно, заниматься сексом после ссоры — совсем непросто, ибо у каждого из вас в душе обиды, которые мешают сделать шаг навстречу друг другу. И так вы все больше и больше отдаляетесь…

Как правило, в этом круге всегда есть как минимум одно слабое звено, сломав которое, можно разорвать порочный круг. В вашем случае, мне кажется, таких звеньев несколько. Вы слишком зациклились на ситуации. Попробуйте сделать шаг в сторону, найти какое-нибудь занятие в городе, где работает ваш муж. Если присмотреться, наверняка найдется ряд вариантов, которые позволили бы вам вернуться обратно к тому счастливому существованию, которое у вас было, когда вы работали.

Тем не менее, между строк вашего письма мне видится гораздо более серьезная проблема. Соотношение продолжительности вашего брака и возраста вашего ребенка, в сочетании с военной профессией вашего мужа и его намеками на то, что какие-то вещи принадлежат только ему… Все вместе это подталкивает к довольно специфичному вопросу: могло ли так сложиться, что ваш муж чувствовал себя обязанным сделать вам предложение под давлением собственного воспитания и убежденности в том, что «у ребенка должна быть семья»?

Возможно, отголоски этого преследуют его по сей день, создавая у него ощущение, что вы покушаетесь на его свободу? Если это так, то ситуация гораздо сложнее, чем кажется. В таком случае я бы рекомендовала вам вдвоем обратиться к семейному психотерапевту, который помог бы поговорить друг с другом на дружелюбных тонах и в конструктивной обстановке. Просто чтобы вы вместе расставили «по полочкам» эмоции, мечты и представления о счастье друг с другом.

Муж не хочет заниматься со мной сексом

Как вести себя в такой ситуации и почему не стоит паниковать, если вы с партнером давно не занимались любовью, рассказывает семейный психолог Тэмми Фонтана.

Матери на грани нервного срыва: как избежать выгорания

Эмоциональное выгорание знакомо множеству матерей: они стремятся быть «идеальными», и в результате страдают одновременно от физической и психической усталости.

www.psychologies.ru

Глупо стремглав бежать разводиться, когда в душе кипит обида и бушуют эмоции. Такое судьбоносное решение надо принимать на холодную голову, иначе можно наделать много ошибок и сломать себе жизнь. Брак — ведь это не только чувства и страсти. Это еще и совместная жизнь, общий дом, общее хозяйство. Поэтому здесь нельзя рубить сплеча, тем более если есть дети.

Не порите горячку

Не подавайте заявление на развод, находясь в эмоциональном запале (например, после очередного скандала или после того, как вы узнали об измене). В этот момент вы испытываете взрыв эмоций, вам кажется, что вы больше и минуты не хотите жить с этим человеком, и решительно отправляетесь в загс подавать документы на развод. Стоп, стоп, не спешите! Остыньте!

Я не раз встречала женщин, которые именно вот так, в горячке развелись с мужьями. Их душила обида, они не хотели ничего слышать о примирении. А по прошествии времени жалели о своем шаге. Многие из них так и не смогли устроить свою судьбу и снова выйти замуж…

«Для начала постарайтесь определиться, сколько еще вы сможете жить с мужем, — советует психолог Елена Михайлик. — Составьте список того, что вас не устраивает. Поделитесь своими размышлениями с мужем, но не споря, не доказывая, а просто так, как делятся своими мыслями с другом. Развод должен быть не импульсивным взбрыком, а осознанным решением, чтобы потом не захотелось «все вернуть».

Ей вторит и психолог Асель Кайдарова: «Я бы рекомендовала не торопиться с разводом, а просто пожить отдельно, дать мужу возможность подумать, а вам — ощутить это состояние и побыть в нем. Тогда вы больше будете понимать про то, как это — без мужа. Возможно, вам это подойдет лучше».

Развод — тяжелый, серьезный шаг, который ведет к разрушению дома, семьи. Это событие выбивает почву из-под ног и сопровождается огромным стрессом, сравнимым, пожалуй, лишь с потерей близкого родственника. Так можно ли совершать этот шаг под горячую руку? Решиться на развод можно лишь тогда, когда все страсти улягутся, и вы полностью остынете. Ваше решение будет иметь большие последствия для вас и ваших детей, поэтому оно должно быть окрепшим и обдуманным. Пойти на это можно лишь тогда, когда все возможности сохранения семьи оказались исчерпанными и другого выхода не осталось…

Чтобы вас не испортил имущественный вопрос

Брак — это не только любовь, страсть и половодье чувств, которые вы испытывали вначале, брак и семья — это еще и ведение общего хозяйства. Поэтому, прежде чем разводиться, уладьте все хозяйственные и имущественные дела. Продумайте, как вы разделите совместно нажитое добро: квартиру, машину, дачу, бытовую технику, посуду, короче, домашний скарб. Предложите вашей второй половине вместе обсудить эти вопросы. Убеждайте, объясняйте, старайтесь найти оптимальный вариант, устраивающий обоих.

Будьте справедливы. Не пытайтесь оставить своего бывшего без ничего, идите на разумные компромиссы. Ведь если не удастся договориться мирно, то дело придется решать в суде, а на это потратите гораздо больше времени и нервов.

В нашем обществе распространено мнение, что обсуждать материальные вопросы бездуховно, неприлично и некрасиво. К чему такое ханжество? А оставить детей и себя без имущества — это прилично, высокодуховно? Поэтому забудьте о самолюбовании и прекраснодушии. Действуйте рационально, отставив в сторону эмоции, это будет лучше для вас и ваших детей.

Если жена не работала, а занималась домом, то некоторые мужчины порой говорят: «Я вкалывал и зарабатывал, поэтому все, что есть в доме, куплено на мои деньги». Но с точки зрения закона имущество, нажитое в период брака, считается общим. Даже если жена не работала, а вела дом, воспитывала детей, наводила уют, заботилась о том, чтобы домашнее хозяйство исправно функционировало. Она освобождала мужа от хозяйственных проблем и создавала ему условия, чтобы он мог сосредоточиться на работе и обеспечивать семью. Поэтому если мужчина говорит, что жене ничего не положено, потому что она не приносила в дом заработок, то любой суд объяснит ему, что он не прав.

Оптимальным способом разделения имущества является брачный договор. Многие не знают, что его можно заключать не только перед свадьбой, но и в любой день существования брака — даже если развод состоится завтра. Сходите к юристу и узнайте, как лучше разделить имущество, чтобы все было по закону и по справедливости. Затем вместе с супругом пойдите к адвокату и составьте документ — кому какое имущество положено в случае развода.

Не бросайтесь словами: «Подам на развод!»

Есть женщины, которые превращают угрозу разводом в средство манипуляции. Чуть что — «Подаю на развод!». Тем самым они пытаются приструнить и напугать провинившегося супруга. Но результат получается обратный. Помните рассказ, в котором мальчик ради шутки кричал: «Тону, тону!» Он делал так много раз, хотел напугать своих родителей. А когда однажды и вправду стал тонуть и звать на помощь, то его никто не послушал. Так и здесь. Не обесценивайте свои слова, не превращайте их в инструмент шантажа и манипуляции. Иначе муж к ним привыкнет и перестанет на них реагировать.

«Социологи считают, что тенденция к увеличению количества разводов обусловлена не неустойчивостью семейной связи, а, скорее, возможностью легко получить развод, — поясняет врач-психотерапевт Виктория Шахновская. — Развод стал распространенным способом улаживания конфликтов между супругами, возникающих из-за грубости, взаимных оскорблений, унижений, невнимательного отношения друг к другу, нежелания помогать в домашних делах, воспитании детей. Все это — признаки психологической неподготовленности мужа и жены к семейной жизни».

Поэтому если вы собираетесь разводиться, то не поносите друг друга на всех углах, не бросайтесь словами, о которых потом можете пожалеть. Вдруг вы снова сойдетесь (такое тоже бывает). Друзья и знакомые начнут посмеиваться за вашей спиной, мол: «Ругала своего мужа, на чем свет стоит, говорила, что он негодяй и мерзавец, а теперь снова с ним сошлась…»

И все же вы решили расстаться с человеком, с которым много лет вместе ели, спали, вели хозяйство, покупали вещи, ездили отдыхать, радовались успехам, переживали из-за проблем. А потом вдруг он перестал быть вашим любимым мужчиной. Но ведь остался отцом вашего ребенка. Помните об этом. Поэтому не калечьте детскую психику, не внедряйте в сознание сына или дочери мысль, что «папа плохой». Ваши взрослые дела — это ваши дела. А дети должны расти в уверенности, что их родители — хорошие люди. Им это необходимо для нормального развития. Развод родителей и без того большой стресс для ребенка, поэтому не надо усиливать детскую боль».

Постарайтесь остаться с бывшим мужем/женой в нормальных человеческих отношениях. Полностью разорвать их невозможно. Вы связаны многими нитями, у вас общие друзья, родственники, бабушки, дедушки ваших детей. Поэтому приложите усилия, чтобы все было цивилизованно. Если это удастся, это будет говорить о вашей зрелости. Худой мир всегда лучше доброй ссоры.

Конечно, начать дружить на следующий день после развода вряд ли получится. Еще сильны переживания и негативные эмоции. Но постепенно и они утихнут. Когда душевная рана затянется, настройтесь на построение новых отношений — на сей раз не брачных, а просто человеческих. Это нужно ради детей, ради себя, чтобы не жить в состоянии войны и не носить в душе тяжкий груз.

«Ситуация развода — это очень хороший повод разобраться прежде всего в себе, для того, чтобы при выборе нового партнера не наступать на одни и те же грабли дважды, трижды и так далее, — считает психолог Константин Жихарев. — И самое главное, помните, что развод — это не крах всей вашей жизни и уж тем более не конец ее. Может быть, это только начало вашей новой счастливой жизни».

А может не все потеряно?

И все же права на ошибку и ее исправление еще никто не отменял. Если по прошествии времени вы поняли, что сделали неверный шаг, то не бойтесь признаться себе в этом. Еще можно повернуть все вспять, конечно, при условии, что бывшая вторая половина тоже этого хочет.

«Возвратный брак — это разновидность повторного брака, когда разведенные супруги вновь восстанавливают разрушенную семью, — рассказывает доцент кафедры психологии, кандидат педагогических наук Валентина Целуйко. — По данным соцопросов, в 28% случаев бывшие супруги понимают, что допустили ошибку, и брак надо было сохранить. Около 80% разведенных мужчин согласны были бы вновь жениться на своих бывших женах. Женщины, несмотря на ограниченные возможности повторного замужества, на возвратный брак соглашаются реже. Возобновление супружеских отношений является обоюдным признанием совершенной ошибки и попыткой исправить ее. Доминирующим мотивом является осознание неправильности своей позиции, решение относиться более терпимо к недостаткам брачного партнера, стремление сохранить ребенку отца (мать), желание восстановить прежний материальный достаток, боязнь одиночества, эмоциональная привязанность к бывшему супругу».

Если вы испытываете подобные чувства, то не занимайтесь самообманом, не держитесь за стереотипы, мол, назад повернуть невозможно, дважды в одну реку войти нельзя и прочее. Поступайте, как лучше для вас. Если вы поняли, что, расставшись с мужем/женой, совершили огромную ошибку, то проявите решительность и поворачивайте назад, пока не поздно.

m.fontanka.ru

11 июня 2014 г., 18:22

Женаты почти 15 лет. Было разное: измена, рукоприкладство, гулянки , его безработица. Все время понимала, что из разного теста сделаны. Все прощала, тк раскаивался, да и любила очень — вот и не было даже мысли уйти. Почти десять лет муж не работает официально (подработки временные). Ребенку было 11 месяцев, когда мне пришлось досрочно выйти из декретного отпуска. Потом открыла свою небольшую компанию. Так с тех пор «пашу». Раньше надеялась и пыталась помогать мужу с его карьерой. Да и сейчас надежда не умерла. Муж без дела не сидит, но какой-то невезучий: ничего не выходит. Семью обеспечиваю я. Муж по дому помогает и так подработает по мелочи. В свои 36 я все еще хороша собой. С мужем отношения хорошие. Общих интересов нет. Я всегда увлекалась танцами, музыкой, языками. Потом появились более интересные увлечения: мотоцикл, параплан, лыжи. Мужа не могу затянуть никуда. При этом близки как Просто родные люди. Секс раз в неделю регулярно. Последнее время стал раздражать и срывается с уст фраза «не люблю». Никого не завела. Но часто думаю об этом. Наверное, у меня кризис личности, возраста и прочее. Хочу уйти от него. Но, как собака на сене, боюсь, что, уйдя, никого не найду. Или, что кто-нибудь мужа «подберет» и он будет счастлив не со мной. А еще более отвратительно с моей стороны предполагать, что после нашего расставания муж вдруг разбогатеет, а я останусь ни с чем. Пожалуйста, дайте взгляд со стороны на ситуацию и совет от тех, кто проходил подобное. Спасибо.

11 июня 2014 г., 18:46

ну найдёшь себе какого0нибудь альфонсика.
Если человек мудр, то он сможет построить нормальные отношения с любям супругом.
У вас слишком много претензий.
если послушать вашего мужа, то мы будем рыдать крокодиловыми слезами с какой стервой он живёт.

11 июня 2014 г., 18:53

да приедается все, тем более столько лет в браке. Может вам любовника завести, потом посмотрите, разводиться или нет.

11 июня 2014 г., 18:55

11 июня 2014 г., 19:00

11 июня 2014 г., 19:11

да, старость не радость

11 июня 2014 г., 19:22

Можно быть с мужем, можно прожить всю жизнь одиноким, позволяя себе любить и быть любимым иногда; и когда наступает очередной кризис, просто потому что разлюбили или любимая умерла, неважно, но оставаясь одному, понимаешь, что так мало прожито, мало перечувствовано, что надежда умрет после меня. Что страх — это самое последнее, что совершенно не хочется чувствовать в этой жизни. Удачи. Немножко наивно, но судей нет.

да, старость не радость[/
Я Вас поняла. Большое спасибо!

11 июня 2014 г., 19:24

я в 34 ушла, нашла того, кто меня содержит, какой альфонсик, вы о чем? ))

11 июня 2014 г., 19:32

сами то поняли что написали? поток сознания.

А вы сами прекрасно понимаете то, что хотели выразить? Внутренний диалог, разве вы так редко встречаетесь с таким явлением, или он вам неизвестен? И, кстати, он совершенно не связан со старостью. И, внутренне поспорив самим с собой, наутро я совершенно с чистой совестью и чистыми мыслями берусь за очередные свершения. И вам желаю Удачи.

11 июня 2014 г., 19:43

[quote=»Evgeny59″]Можно быть с мужем, можно прожить всю жизнь одиноким, позволяя себе любить и быть любимым иногда; и когда наступает очередной кризис, просто потому что разлюбили или любимая умерла, неважно, но оставаясь одному, понимаешь, что так мало прожито, мало перечувствовано, что надежда умрет после меня. Что страх — это самое последнее, что совершенно не хочется чувствовать в этой жизни. Удачи. Немножко наивно, но судей нет.[/
Это Вам большое спасибо за совет! Я отлично Вас поняла.

11 июня 2014 г., 19:53

Да. обычно все мужья после развода обязательно становятся богатыми. Прям закономерность такая ))))) То есть сейчас он вам не особо интересен, а вот когда разбогатеет — то вам будет очень обидно, что вы ушли. Шикарный подход.

11 июня 2014 г., 20:05

Кстати, если вы не Муза для вашего мужа, если он не считает вас идеалом, если он ничего не хочет для вас делать, и т.д., то что вас удерживает? Или переверните ситуацию на 180 градусов. Разве муж не имеет на то же самое? Но у автора совсем неплохо, может быть охлаждение. Но автор очень умная и зрелая женщина и всё наладится.

Мне кажется, муж привык и его почти все устраивает. И меня как будто тоже. За 10 последних лет мы прошли все этапы трансформации мужской и женской роли в семье. Тем не менее мне не хватает его финансовой силы, тк считаю это отражением силы и ума. Это грех?

11 июня 2014 г., 20:08

Просто уже давно всё расписано: кто-то отвечает за финансовую часть, кто-то за чувства в семейных отношениях. Это так банально. Удачи.

11 июня 2014 г., 21:04

Никогда не понимала психологию таких женщин. И не работает этот муженек, и женщина на себе всё тащит, а там и измены и рукоприкладства были, а она всё одна боится остаться. Ну есть же у вас ребёнок, в старости присмотрит, а муж может и раньше вас помереть.

11 июня 2014 г., 21:37

Вы просто моральная садомазохистка. Вам нравится быть жертвой.
На мой характер, я бы уже 15 лет назад такому мужу пинка под зад дала. Себя уважать надо.

11 июня 2014 г., 22:48

Хочу уйти от него. Но, как собака на сене, боюсь, что, уйдя, никого не найду. Или, что кто-нибудь мужа «подберет» и он будет счастлив не со мной. А еще более отвратительно с моей стороны предполагать, что после нашего расставания муж вдруг разбогатеет, а я останусь ни с чем.

Так и порадуйтесь за него, если он будет с кем-то счастлив или разбогатеет. Вам ведь с ним все равно плохо. Или ни себе, ни людям?
А вообще не понимаю людей, которые сначала уходят или ведут себя так, чтобы партнер ушел (т.е. вынуждают его), или, еще лучше, какого-нибудь г о в н а человеку напоследок сделают, чтобы наверняка расстаться, а потом локти кусают и обратно просятся. На мой взгляд это какое-то детство в ж о п е, какая-то моральная незрелость. Решение о разводе (разрыве) должно быть взвешенным и принято на свежую голову.

11 июня 2014 г., 22:56

Вы просто моральная садомазохистка. Вам нравится быть жертвой.

Знаете, у меня ситуация наподобие, правда, муж получше, чем у автора. У меня есть несколько знакомых женщин, которые любят мою семейную ситуацию обмусоливать, советы мне давать, жертвой обзывать, прямо вопрос №1 на повестке дня, как-будто больше поговорить не о чем. Так вот, эти женщины сами в жизни не устроены, они одиноки, и их советы слушать я не собираюсь. Я понимаю еще прислушаться к совету успешной в «семейном отношении» женщины, желающей искренне помочь, но не к советам дам, с неустроенной личной жизнью. Нет, флаг им в руки, если им хорошо быть одинокими, но тогда не надо советы раздавать.

12 июня 2014 г., 07:54

12 июня 2014 г., 09:39

Автор, Вы пишите: » С мужем отношения хорошие. Общих интересов нет» — а на чем строятся ваши хорошие отношения: на его расскаяньях и помощи по дому? Вас это устраивает? Похоже, Вы переросли его.

12 июня 2014 г., 10:15

БуратиноВы просто моральная садомазохистка. Вам нравится быть жертвой.

На мой характер, я бы уже 15 лет назад такому мужу пинка под зад дала. Себя уважать надо.

Вообще-то, с моей личной жизнью все нормально, в отличие от вашей. И если лично вас устраивает ситуация, тогда нечего всем плакаться и жаловаться на мужа. А то выбирают каких- то придурков, а потом ходят ноют.

12 июня 2014 г., 15:18

я вот удивляюсь женщинам еще замужем,а уже ищут другого.Раз развелась,ну живи ты в свое удовольствие,на ***** тебе второй раз мужик

12 июня 2014 г., 19:17

13 июня 2014 г., 06:29

Муж ваш никогда не разбогатеет-это уже диагноз. Так что можете не тешить себя надеждой. Вы с ним не разведетесь, просто потому что он вам этого не позволит. Ваш муж Альфонс, он уже столько лет на вас паразитирует, что ни за что не выпустил из своих лапок. Будет петь про великую любовь и давить на жалость, а вы уши развесите. Единственный вариант завести любовника, а если повезет и встретите достойного человека, все само разрешится. Но я думаю, что вы до конца будете жертвой русской женской доли, что коня на скаку остановит и в горящую избу войдет.

13 июня 2014 г., 06:35

Вот ведь блиадтъ! И хочется и колется. Да штоб твой муш тебя в пешее послал!

13 июня 2014 г., 06:38

разные бывают ситуации-конечно когда есть дети и лет уже не 30. а по молодости хочется семъю иметь,не с этим-так с другим

26. На пороге новой жизни

13 июня 2014 г., 07:27

После 18 лет брака, развелась.
Просто проснулась утром и поняла :
1) чувств нет.
2) Общих интересов нет.
3)Было много предательств за эти годы.
4) Сексуального влечения к нему не испытываю.
5) Ребёнок вырос и нас уже не объединяет.
пустота и тупик какой то.
Но я созрела для развода полностью. У меня не было чувства, что пожалею, что он заживёт лучше и меня это будет как то задевать. Нет.
Я думала уже только о себе и своей дальнейшей жизни.
Как я устрою свой быт, как поеду в отпуск, как снова почувствую трепет от нового мужчины, поцелуй которого, заставит меня взлетать 🙂
Я мечтала, планировала, строила.
Счастлива. Ни о чем не жалею 🙂

Бывалая, а Ваш муж Вас спокойно отпустил? Просто у меня сейчас точно такая ситуация. Благополучная семья, а пустота и тоска в душе. Хочу развода. Муж не понимает, хочет сохранить семью, а ведь семьи-то по сути и нет никакой. И вообще меня никто не понимает, считают — с жиру бешусь. А я хочу элементарного — счастья. И не отступлюсь, решила твердо. Не хочу, не могу, пусть тоже будет счастлив. Но не со мной. Такие истории, как Ваша, вселяют оптимизм, спасибо Вам)
Автор, а Вы, если не готовы отпустить мужа, то либо у Вас к нему еще живы чувства, либо это просто зависть. Просто спокойно обдумайте все и разберитесь в себе прежде всего — что именно держит Вас с ним до сих пор.

13 июня 2014 г., 08:10

Для «На пороге новой жизни»
Конечно не отпускал. Сначала были упрёки, что я якобы нашла себе кого-то, то обленилась и забросила семью, но твёрдо стояла на своём : Что хочу развода, больше не люблю его и жить под одной крышей не собираюсь.
Жильё моё, но ультиматумов ставить не стала, просто спала в другой комнате и ждала когда подойдёт срок развода. Вот тогда он очень изменился, многое делал по дому, приносил цветы, покупал билеты в кино. Я часто задавала себе вопрос : может, не права, может ошибаюсь в решении? Но тут же сама находила чёткий ответ, что не могу с ним даже в постель ложиться — как брат родной, блин. , просто ОН — человек, которого я знаю тысячу лет, могу помочь, понять, выслушать, но ни испытываю эмоций, как к мужу, как к ЛЮБИМОМУ.
И вскоре он это понял сам.
На развод не явился. (развели автоматом, дитя же у нас совершеннолетнее) 🙂
Собрал вещи и ушёл.
(прошло уже 4 года)
Он может даже заезжать к нам с дочкой, мы хорошо общаемся, можем посмеяться, обсудить какие-нибудь вопросы, — всё по доброму, но у каждого своя жизнь. (Своя — новая) 🙂
Но повторюсь, для этого надо созреть!
То есть чётко понимать, что возврата нет и что не пожалеешь об этом.
Я это осознавала на 100%

28. На пороге новой жизни

13 июня 2014 г., 13:16

Для «На пороге новой жизни»

Конечно не отпускал. Сначала были упрёки, что я якобы нашла себе кого-то, то обленилась и забросила семью, но твёрдо стояла на своём : Что хочу развода, больше не люблю его и жить под одной крышей не собираюсь.
Жильё моё, но ультиматумов ставить не стала, просто спала в другой комнате и ждала когда подойдёт срок развода. Вот тогда он очень изменился, многое делал по дому, приносил цветы, покупал билеты в кино. Я часто задавала себе вопрос : может, не права, может ошибаюсь в решении? Но тут же сама находила чёткий ответ, что не могу с ним даже в постель ложиться — как брат родной, блин. , просто ОН — человек, которого я знаю тысячу лет, могу помочь, понять, выслушать, но ни испытываю эмоций, как к мужу, как к ЛЮБИМОМУ.
И вскоре он это понял сам.
На развод не явился. (развели автоматом, дитя же у нас совершеннолетнее) 🙂
Собрал вещи и ушёл.
(прошло уже 4 года)
Он может даже заезжать к нам с дочкой, мы хорошо общаемся, можем посмеяться, обсудить какие-нибудь вопросы, — всё по доброму, но у каждого своя жизнь. (Своя — новая) 🙂
Но повторюсь, для этого надо созреть!
То есть чётко понимать, что возврата нет и что не пожалеешь об этом.
Я это осознавала на 100%

Вы молодец) Я тоже готова уже полностью. Долго сомневалась, думала, но однажды утром проснулась и поняла — всё, решение принято. Это не временное, я действительно хочу просто жить так как хочу я. Мысль о совместной старости вызывает чувство обреченности. Особенно тяжко с сексом — мне неприятны его прикосновения и поцелуи. Зачем унижать человека таким отношением? А притворяться — зачем, для чего, кому это нужно?
Но развод мне похоже предстоит с проблемами — жилье у нас общее. Но даже это меня не пугает. Потому что хуже чем сейчас — уже точно не будет.

m.woman.ru